ЭМОЦИИ - фактор риска серьезных заболеваний

[NiKa]

ТЕМА ПЕРЕНЕСЕНА ПОЛНОСТЬЮ

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 15 Февраля 2009, 16:56:54
-----------------------------------------------------------------------------
  Толчком к размышлениям на эту тему хочу привести  информацию из книги Секлитовой «Знергоструктура человека…». 
 
Предполагается,  что у каждого человека есть эмоциональное поле, связанное с астральной оболочкой.  Чем богаче чувства человека, тем большим потенциалом обладает эмоциональное поле. Понятно, что у человека с неразвитыми чувствами, частоты энергий образующих поле значительно ниже, чем частоты энергий, у высокодуховных личностей, следовательно эмоциональное поле последних имеет значительно  большую степень защиты. 
   В момент стресса, происходит  сильный выброс  энергии, что вызывает внутри поля взрывчики звездчатой формы, нарушается целостность, нарушается защита поля, происходит утечка энергии. Ну а о последствиях напоминать  излишне, каждый испытал это на себе не раз.
    Но особенно любопытной мне показалась следующая информация.
    В последнее время появился эмоциональный вирус, который питается энергией эмоций и сворачивает поле, повреждая, в первую очередь, астральное  ну а затем, естественно,  другие тонкие тела. Симптомы поражения этим вирусом – плохое настроение, подавленность, обреченность, обостренное чувство одиночества, никому не нужности. Человек впадает в  депрессию, психика постоянно находится    в подавленном состоянии, что   подавляет все жизненных функции. Человек легко поддается алкоголизму, наркотикам,  может пойти на самоубийство.
    Размножению данного вируса способствуют слишком большие негативные эмоции, главные из которых – Страх. 
   Любой переходный период сложен для человека, все чувства обострены и неуравновешенны. Человек  выплескивает большое количество отрицательных эмоций в пространство, т.е. энергий низких частот, а там, где появляется избыток энергий, появляются существа, перерабатывающие эти энергии.
  Основная защита от этого вируса  - психологический настрой на позитив. Энергии оптимизма  - это единственное противоядие  от этого вируса, другого лекарства нет.
  Ну и конечно, любой радиоэстезист знает, как справляться с вирусами - ВР, или мыслеформами.
 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анастасия от 15 Февраля 2009, 19:31:54
-----------------------------------------------------------------------------
Добрый вечер. Спасибо за информацию! Почти в 17 часов:посмотрела на время, потянуло зайти на форум. Только решила открыть интернет - звонок мне на сот.телефон: слушаю, переключилась на проблемный разговор, а сама продолжаю ... начатое. Но компьтера экран отключился! Пока шёл разговор, пока я посидела и сама не успокоилась,только после этого он сам вернулся в рабочее состояние! Стала смотреть: к интернету я  - не подключилась,а открылось большое количество страниц! Потихоньку их закрыла.    Это был второй случай, первый раз звучала лирическая музыка: мы с родственницей эмоционально сильно говорили - громко. Как вдруг неожиданно вместо музыки - громче нас -  аааааааа...... .Этот звук нас остановил! Мы пошутили, объясняя компьютеру, что не ругаемся. Через мгновение - песня вновь зазвучала.        Часы я тоже лет с 20-ти не ношу на запястье, т.к. они перестают ходить.  Были случаи,когда видела всё вокруг происходящее - как в замедленном кадре. В это время был всплеск эмоций: неожиданные ситуации происходили.     

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Евгений кош от 15 Февраля 2009, 19:38:27
-----------------------------------------------------------------------------

nast0407 от 15 Февраля 2009, 19:31:54
Часы я тоже лет с 20-ти не ношу на запястье, т.к. они перестают ходить.

по моему мнению подобное необходимо убирать - взятием неуправляемых действий под свое сознание.
это очень яркий признак того, что не вы управляете эмоциями.. а эмоции - вами. без обид. когда меня первый раз увидел один человек.. он сказал - у тебя часы останавливаются сами.. - это надо прекратить, иначе не ты управляешь а тобой управляют.. учись управлять этим. все должно быть только по твоему желанию.


 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анастасия от 15 Февраля 2009, 20:20:35
-----------------------------------------------------------------------------

 
 Спасибо!!! Это действительно так! Можно подробнее: если не любишь себя, разрешаешь командовать, получается как - "без царя в голове" .  ???  Обиды - нет, понравилось общение, такое внимательное. Вот и устроила себе каникулы - пришла на форум, т. к. захотела не быть жилеткой.   Постепенно учусь. не только эмоциями управлять, но и многому другому здесь. Такие слова расцениваю только как пожелание душевного здоровья. Большое спасибо.
 После таких слов  - захотелось и ещё поделиться другим, т. к. многое я пока не понимаю. С уважением ко всем, Анастасия.  А в 20 лет я стала жить без моей любимой бабули. Тогда не смирилась, лет как 5-ть  назад поняла вред таких мыслей, стало хорошо, когда отпустила боль.   Вы правы.

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: лисянин от 15 Февраля 2009, 22:21:47
-----------------------------------------------------------------------------

Nika, ваш пост о вирусе, вызывающем депрессию т.д. -- редкий случай когда мнение официальной медицины и РЭ (биоэнерготерапии) совпадают. Обнаружен и официально зарегестрирован вирус СИНДРОМА ХРОНИЧЕСКО УСТАЛОСТИ (постоянная усталость, тревога, депрессия, безинициативность). Опубликованы первые рез-ты положительного эффекта от применения препаратов, повышающих уровень иммунитета при этом синдроме.

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 16 Февраля 2009, 17:14:47
-----------------------------------------------------------------------------
 
Лисянин, спасибо, что Вы нашли возможным поддержать приведенную информацию с точки зрения официальной медицины.
 
   А то я начинаю ощущать себя сказочницей...  для некоторых
   А между тем, на собственном примере подтверждаю реальность этого вируса
   Я по жизни немотивированный оптимист и была им всегда. А некоторое время назад начались перепады настроения от легкой грусти, до глубочайшей тоски, причем затяжного характера. Тревоги особой не было, т.к.  отнесла это на счет: "Многие знания -  многие печали..."
  Но когда прочла информацию про вирус,  проверила маятником, очень  впечатлилась какую разрушительную работу этот за-ц провел! 

   Несколько установок и я опять хронически оптимистична! 
Очень рекомендую всем желающим избавиться от меланхолии и прочих тоскливых настроений, тем более скоро весна! 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 16 Февраля 2009, 18:46:31
-----------------------------------------------------------------------------

лисянин от 15 Февраля 2009, 22:21:47
Nika, ваш пост о вирусе, вызывающем депрессию т.д. -- редкий случай когда мнение официальной медицины и РЭ (биоэнерготерапии) совпадают. Обнаружен и официально зарегестрирован вирус СИНДРОМА ХРОНИЧЕСКО УСТАЛОСТИ (постоянная усталость, тревога, депрессия, безинициативность). Опубликованы первые рез-ты положительного эффекта от применения препаратов, повышающих уровень иммунитета при этом синдроме.

"...Однако, вполне убедительных данных о причастности вируса к развитию синдрома хронической усталости сегодня нет..."
Ссылка Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум
 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 21 Февраля 2009, 17:17:07
-----------------------------------------------------------------------------

Obvod, а собственные ощущения для Вас являются убедительными данными, подтверждающми правильность Ваших предположений (или выводов)?

Курат, большое спассибо за пример с ящерицей,
попробовала, работает - СУПЕР!  У меня была своя аналогичная методика, но она более грамоздкая

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 21 Февраля 2009, 23:58:54
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 21 Февраля 2009, 17:17:07
Анатолий, а собственные ощущения для Вас являются убедительными данными, подтверждающми правильность Ваших предположений (или выводов)? 

Такая постановка вопроса в контексте обсуждения существует или нет вирус, вызывающий хроническую усталость кажется мне странной. Но постараюсь ответить. 

Первый пункт. У меня нет предположений (или выводов) о существовании  вируса, вызывающего синдром хронической усталости, поскольку я не вирусолог. 
Второй пункт. У меня нет собственных ощущений, подтверждающих первый пункт. 

Что касается вообще... То надо рассматривать каждый конкретный случай отдельно. Бывает по - разному.

В целом же, мы с вами, как представители женского и мужского рода мыслим несколько отличающимся способом. У мужчин более развито логическое мышление, у женщин - чувственное ( в смысле, в ощущениях)... 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 22 Февраля 2009, 22:12:29
-----------------------------------------------------------------------------
 
Анатолий!   
Сказать так много и не ответить на вопрос!
Я надеюсь, хоть Вы не из обидчивых? 
Мне на самом деле понравился очень Ваш ответ.
Но  если ВЫ все-таки найдете возможным сказать пару слов о мужском варианте (и лично Вашем) пункта "В целом" я буду Вам очень признательна. 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 23 Февраля 2009, 00:28:12
-----------------------------------------------------------------------------
 
Дорогая NiKa,
я опубликовал свое сообщение не как сообщение, отрицающее вашу (или Секлитовой) точку зрения на существование ментального вируса. 

Меня заинтересовал пост Лисянина об открытии и признании официальной медициной вируса, вызывающего синдром хронической усталости. Поэтому мой ответ был исключительно по посту Лисянина.

В связи с этим мое второе сообщение, началось с недоумения, т.к. я не видел основы для задания вами мне вопроса: "Анатолий, а собственные ощущения для Вас являются убедительными данными, подтверждающми правильность Ваших предположений (или выводов)?"
И все равно я ответил на него в контексте синдрома хронической усталости.

В отношении вашего следующего вопроса.
Мужской способ мышления и его отличии от женского. Я думал, что это в общем - то понятно  и не требует объяснения. Но коль вы спрашиваете, извольте.
Если очень сжато, то так.
У мужчины приоритетом доверия к информации в целом являются логика и факты, у женщины -  чувства и интуиция. Справедливости ради следует сказать, что это не является абсолютным фактом, ибо, как тем, так и другим, в определённой степени свойственно то и другое. Здесь можно говорить только о некотором количественном преимуществе влияния женской чувствительности на женский же способ мышления и логики мужчины на мужской способ мышления.
Целесообразно, с моей точки зрения, упомянуть и о вытекающих из способа мышления выражении чувств - женщиной и мужчиной. Но это  уже другая, как говорят, история.

Если же говорить о моем (как личности) способе мышления, то он мужской. Вместе с тем, я часто пользуюсь интуицией, поскольку неоднократно убеждался в ее эффективности.
 
Если вернуться к вашему вопросу: "Анатолий, а собственные ощущения для Вас являются убедительными данными, подтверждающми правильность Ваших предположений (или выводов)?", то более расширенный ответ будет такой.

В тех областях знания, где нет других данных, чтобы подтвердить истинность предположений (или выводов), кроме собственных ощущений, они являются убедительными (при их наличии, разумеется). Но и все равно они должны быть подтверждены практикой или, если сказать другими словами, они должны повторяться.

Если же вести речь о тех областях знаний, где есть возможность проверки предположений приборами, экспериментами, моделированием, расчетами - там собственные ощущения отступают на задний план.

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 23 Февраля 2009, 10:59:53
-----------------------------------------------------------------------------

Анатолий,
спасибо Вам большое, за то, что не отмахнулись как от надоедливой мухи и потратили время на такой развернутый ответ.
  Это гораздо больше того на что я могла надеятся.    Этот вопрос не просто праздное любопытство.
Вы в моем восприятии - образец сдержанности, взвешанности и меры.  Поэтому для моих размышлений (о которых я возможно напишу позже) важно было получить ответ от Вас. Еще раз спасибо.
 

[NiKa]

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 23 Февраля 2009, 11:31:06
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa,
спасибо большое за высокую оценку тех качеств, которые вы у меня усмотрели! 
Постараюсь оправдать ваше доверие! 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 10 Марта 2009, 14:17:30
-----------------------------------------------------------------------------

Ника,

NiKa от 15 Февраля 2009, 16:56:54
    Размножению данного вируса способствуют слишком большие негативные эмоции, главные из которых – Страх.     
  Основная защита от этого вируса  - психологический настрой на позитив. Энергии оптимизма  - это единственное противоядие  от этого вируса, другого лекарства нет.

только страх, а как другие эмоции?Позитив действительно помогает?А чувство юмора?

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 10 Марта 2009, 14:36:19
-----------------------------------------------------------------------------
Sto7
Чувство юмора помогает всегда и не только в борьбе с этим зловредным вирусом. Убеждена это практически панацея при решении  любой проблемы.

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 15 Марта 2009, 16:51:53
-----------------------------------------------------------------------------
 
 Я знаю у некоторых новичков (а может не только у новичков) форума бытует мнение – зачем так много разговоров и рассуждений.
  Практические советы гораздо важнее.  Именно по этой причине, когда создавался наш с Татьяной раздел, мы разделились на две части: практика и разговоры на разные темы…   Как показало время – просмотров  и непосредственного участия в рассуждениях достаточно много, ведь это не просто  болтовня на отвлеченные темы, это чужой опыт.  А  на форуме достаточно разделов с  практическими советами и рекомендациями, кому не нужны "рассуждения", на тех страницах очень много полезной информации.

А мы "порассуждаем"?   
Так вот эмоции.

  Я определяю для себя эмоции, как некий код взаимодействия сознания (а, следовательно, всего организма)  и окружающей среды во всем его многообразии. И если рассматривать эмоции как произведенные человеком  (или переработанные, в данном случае не суть важно) энергии самых разных  видов и частот с   очень широким диапазоном, воздействие на организм внешнего мира очень многообразно – в зависимости от того, какие эмоции ты включаешь в данный момент, по резонансу получаешь то или иное  воздействии на родной организм.
 

Именно поэтому эмоции страха, сильного горя, длительные переживания, сильное раздражение или злоба, т.е. негативные эмоции, притягивают к себе негативные энергии окружающих со всеми вытекающими последствиями.     
Этот механизм, по-моему,  понятен всем.
   Но есть еще другое воздействие эмоций - внутри самого организма,   о котором писал Евгений – действие эмоций на центры сознания, которые, в свою очередь,  управляют всеми процессами, протекающими в организме. 
  И вот здесь должно быть первично не качество как таковое (раздражение или радость, к примеру)  а сила или мощность самой эмоции, а качество вторично из-за  того самого резонанса.
  Почему так важна сила эмоций? 
Потому что чем сильнее эмоция, тем больше она выделяет энергии,  тем больше происходит выплеск энергии из организма наружу.   По этой причине после большой радости,  или сильного горя человек ощущает себя «опустошенным».   Если человек здоров, то потерянная энергия быстро восстанавливается,  а если организм ослаблен каким-либо заболеванием, то большой выброс энергии ослабляет его еще больше, что делает человека беззащитным перед разного рода патогенкой и т.п.
  А еще такой выплеск может шарахнуть энергетическим  ударом по окружающим. Что тоже,  с большой вероятностью,  гарантирует  возврат к себе такого же энергетического удара, ну и т. д…  Поэтому тысячу раз правы йоги, для которых в основе всех техник  и всей их жизни лежит невозмутимость и спокойствие.
  А наша задача учиться владеть эмоциями как источникамии энергии, во-первых. Во-вторых, "качество" эмоций  создает соответствующие мыслеформы...но это уже несколько другая  тема.

 
  Евгений, Вы привели оригинальную  версию воздействия лжи на центры сознания, в этом определенно есть зерно.   Мне понравилось, не помню у кого вычитанное утверждение, которое можно предположить дополнением к Вашему примеру:  "Ложь для других- театр, ложь себе самому - болезнь..."   

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Евгений кош от 15 Марта 2009, 23:19:13
-----------------------------------------------------------------------------

Вот еще:
мне очень симпатизирует мнение каббалистов по поводу болезни.
опишу своими словами, но постараюсь близко к их официальной формулировке.
"Понятия болезнь - нет. Есть только любовь Божья, которая направленна на человека. Но не все люди хотят ее искренне принимать, говорим не про сознательное желание а про цельное желание (добавлю от себя - грехи это тоже нежелание принять любовь Божью.. имхо). Мы ощущаем любовь Божию - это гармоничное внутренне состояние, целенаправленность, познание и тп. А вот ее НЕДОСТАЧУ ощущаем и назвали ее не НЕХВАТКА а - боль, болезнь. Но! главная ошибка, тех кто ввел понятие боль, болезнь, - в том что люди пытаются избавиться от "боли", от "болезни".. но вы теперь уже понимаете, что выделив НЕХВАТКУ любви Божьей в слово которое определяет это как что-то иное и под другим именем.. то ВЫГОНЯЯ "болезнь" - мы пытаемся выгнать - несуществующий и неуловимый призрак - которого нет. Потому что есть только любовь Божия, и больше ничего.  Как можно выгнать НЕХВАТКУ (недостачу\недостаточность)?- только искренне согласиться принимать то чего недостает."

меня это на столько впечатлило, что я иногда в своих молитвах\медитациях, ввожу понятия "я принимаю любовь Божью . Помоги мне принимать твою любовь ... и тд." ( здесь уже множество вариаций, сам еще оттачиваю слова, чтобы они в сердце откликались)


 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Евгений кош от 15 Марта 2009, 23:26:27
-----------------------------------------------------------------------------
 
добавлю.. Отказ от любви - эгоизм.. гордыня, плохие эмоции ( то есть неверие в Божественную мудрость мироздания) и тп..

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 16 Марта 2009, 17:39:10
-----------------------------------------------------------------------------

Евгений,
   Не знаю, насколько близко к первоисточнику Вы привели  мысль каббалистов (мне ничего из них  не  попадало на глаза), но хочу предложить Вам посмотреть на «болезнь» в контексте сказанного вот с какой стороны.
 
    Попробуйте воспринять БОЛЕЗНЬ не как НЕДОСТАЧУ или НЕХВАТКУ (т.е. факт), а как механизм, который мешает  (блокирует, искажает и т. п…) человеку не только принимать  любовь Господа, но и попросту распознавать  по своей жизни признаки этой любви или видеть, понимать, чувствовать  ее позывные. Те же самые грехи – разве это не искажения, нарушения, патологии всех механизмов – т.е. БОЛЕЗНЬ?...
   
Каббалисты утверждают (из Вашего текста?), что не все люди хотят принимать эту любовь. Вот именно в этом, на мой взгляд, и главное заблуждение в их теории. 
Т.е. есть люди, которые  хотят (с этими все ОК) и есть люди, которые «цельно»  не хотят принимать  ЛЮБОВЬ. Ведь это уже выбор, продиктованный некими причинами.    А эти причины - не есть ли искажения в   видении, понимании  мироустройства, созданного Господом, где все есть - ЛЮБОВЬ? 

Евгений кош от 15 Марта 2009, 23:19:13
...то ВЫГОНЯЯ "болезнь" - мы пытаемся выгнать - несуществующий и неуловимый призрак - которого нет. Потому что есть только любовь Божия, и больше ничего.  Как можно выгнать НЕХВАТКУ (недостачу\недостаточность)?....

 
Для  меня очевидно -  выгоняя БОЛЕЗНИ, мы избавляемся от всех  причин, которые мешают нам  выполнить совершенно естественный  для здорового человека акт –  впустить в свое сердце Любовь Господа …
Где-то так....   
 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Евгений кош от 16 Марта 2009, 19:28:01
-----------------------------------------------------------------------------
понял
для меня чтобы "врубиться" пришлось пару дней перестраиваться на умение мыслить цельно

попробуйте - очень хорошая тренировка.

[NiKa]

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 16 Марта 2009, 23:13:45
-----------------------------------------------------------------------------

По-моему это у Лазарева:   отказ от любви – самый большой   грех…
Я когда это прочла, была удивлена той степенью, которую определил Лазарев, но это была только первая реакция…

О любви можно сказать так :     Это не цитата, это рассказ своими словами давно прочитанной статьи, поэтому не требуйте ссылку и подробности, тем более, что это по-моему, общеизвестные факты, а привожу их здесь – как напоминание о многообразии ...   Американские ученые определили механизм любви.
Каждый человек вырабатывает в пространство т.н. ферамоны.
У каждого индивида  эти ферамоны уникальны, более того каждый человек способен улавливать только те  ферамоны, которые очень близки по химическому составу и еще некоторым параметрам  со своими  собственными и чаще  всего  противоположного пола. Так вот чувство любви возникает только тогда, когда улавливаются ферамоны «нужного» для любви качества….

Можно так:
Любовь – это механизм переработки энергий низких диапазонов в энергии более высоких для того, чтобы душа наработала определенные высокие качества, которые могли бы ее максимально приблизить к Божественному плану.
Цель любви – очеловечить бывшее животное, обогатить его душу  более высоким спектром энергий и подготовить его к освоению творческих процессов, которые не могут существовать без энергии любви…. 

И так:
Любовь объединяет все живое, поддерживая единство мира во имя благости и продолжения жизни. Поэтому такое «маленькое» чувство Любовь в ходе эволюционного развития вырастает в великую силу созидания, единения и одухотворения…

У Лазарева есть такое определение:
  Мы подобны луже…Сначала  нужно лужу очистить от грязи, затем увеличить количество воды в ней, а потом из лужи  нужно стать родником.
Для того, чтобы  любить окружающий мир, и взаимодействуя с ним, быть счастливым, мы должны постоянно  получать новые порции любви и энергии, обращаясь к Богу…А любовь к Богу в обычной жизни проявляется как внутренняя любовь к окружающему миру без претензий к нему…

Кому не хватит лирической составляющей можно сходить на поэтические  страницы Форума   t

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luma от 16 Марта 2009, 23:37:36
-----------------------------------------------------------------------------

которые «цельно»  не хотят принимать  ЛЮБОВЬ

  Думаю, не могут. Не умеют. Пока. Кто ж это такого не захочет? 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 16 Марта 2009, 23:48:30
-----------------------------------------------------------------------------

Luma от 16 Марта 2009, 23:37:36
  Думаю, не могут. Не умеют. Пока. Кто ж это такого не захочет? 

Luma,
совершенно верно, кто же в здоровом уме этого не захочет?
Именно об этом я и писала.
Что-то  друзья каббалисты "закрутили" не туда 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Евгений кош от 17 Марта 2009, 09:33:41
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 16 Марта 2009, 23:48:30

Luma от 16 Марта 2009, 23:37:36
  Думаю,не могут. Не умеют.Пока. Кто ж это такого не захочет? 

Luma,
Что-то  друзья каббалисты "закрутили" не туда 

Женщины 
не не хочет.. а не может, потому что не умеет
Любить - нужно научиться  (Теперь вроде дал ниточку). а не учиться - значит не хочет .

Это как в первых главах логики.Ты хочешь этого - да  Это будет, когда научишься.

Ты будешь учиться?
 - ну как получить.. сложно.. ой устал.. ой может потом. ой я не способен понять.. ой а можно как нибудь по другому.. и тп. и тп.. и тп.

Так он хочет ? или не хочет? Логика говорит - он не хочет  а вы как считаете?


Раз пошла такая тема о любви сейчас приведу очень интересный отрывок:
+++++++++++
ШЕСТЬ УРОВНЕЙ ЛЮБВИ

К примеру, возьмем любовь. Если вы сфазируете пространство любви, используя Модель Разума как рамку, вы ясно увидите шесть уровней развити" любви.
Любовь может быть физической и строго физической. На первом уровне ваша любовь есть чистое выражение физического удовольствия и жизненности.
Любовь также может быть и любовью к себе. Не втором уровне вы любите себя, но еще не научились любить других, вы оцениваете только то, что лучше для вас.
Любовь может сводиться к интимным взаимоотношениям. На третьем уровне вы любите другого человека и относитесь к нему так же, как к себе. Вы находитесь в этом мире для другого и позволяете другому быть здесь для вас. Ваша любовь значит обязательство, верность, взаимность и взаимосвязанное единство.
Любовь может быть любовью ко всей системе. На четвертом уровне вы любите свою страну, конгрегацию, или школу, вашу официальную группу или деловую организацию. Этот уровень любви раскрывается в атмосфере сотрудничества, открытого доверия и коллективной работы, когда люди действительно забо-
тятся друг о друге как группа и переживают чувство триумфа по завершении совместно решенных трудных задач.
На пятом уровне любовь может быть любовью принципов. Когда вы знакомитесь с любовью как с принципом, вы понимаете, что "вы сами есть любовь", что "любовь выражает себя через вас". Внутри вас раскрывается глубокое чувство сопричастности, вы "становитесь" любовью.
И наконец, любовь может быть вселенской. Нашестом уровне вы понимаете, что каждый является выражением вселенской любви. Вы становитесь единым целым со всем человечеством, со всей жизнью. Вы распространяете любовь по всей Вселенной. Когда вы приходите в жизнь, лишенную любви, вы растете,
чувствуя себя лишенным ее. Вы начинаете думать о себе как о ком-то, кому "нужна" любовь, но никогда не в состоянии получить ее достаточно. Вы обычно ищете кого-то, кто дает вам любовь, необходимую вам, но и нужную ему самому. И вы начинаете играть в игру "нуждающегося" и "кормящего" до тех пор,
пока оба не устанете от этого. Будучи обделенным на первом уровне, вы и на втором чувствуете себя обделенным, и вступаете в такие же отношения обделенности и на третьем уровне.
Иногда на четвертом уровне вы естественным образом объединяете свои силы с целой группой "кормящих", которая, конечно, тоже нуждается в любви. Целые организации могут быть "притянуты" вами на основании "потребности" в поддержке до тех пор, пока вы не достигнете пятого уровня. Когда вы ощутите,
что "вы есть любовь", вы начнете фазировать пространство "потребности" любви и яснее поймете динамики вовлеченных в игры людей, играющих в любовь.
Представьте себе, если можете, маленькую пиявку, плавающую в обществе и говорящую : "Мне нужна любовь, мне нужна любовь", а затем представьте себе другую, идущую с другой
стороны и тоже говорящую: "Мне нужна любовь, мне нужна любовь". Когда две пиявки встретятся, они прилипнут друг к другу, но вскоре вы увидите, что такие отношения долго не длятся; в них нет никаких питательных веществ, просто две маленькие пиявки отстанут друг от друга.
Когда на пятом уровне вы поймете, что сами являетесь любовью, когда вы можете это признать, вы "становитесь" любовью, и вам она уже больше не требуется. Вы понимаете, что можете отдавать любовь, резонировать с любовью. Вы можете "бросить свой хлеб на воду", и он вернется к вам. Вы можете
посадить семя любви, и оно прорастет в десять раз быстрее. Итак, если вы фазируете пространство любви, вы можете видеть шесть ее уровней и то, как любовь эволюционирует от уровня к уровню. Вы можете видеть, как физическая любовь становится любовью к себе, затем   к системе, любовью принципов
и, в конечном счете, вселенской любовью. Используя Модель Разума, вы можете распознать формы любви, которые вы практикуете в своей жизни   со своими
друзьями, семьей и с самим собой, и потом у вас будет большая степень свободы выбора той формы любви, на которой вы хотели бы сфокусироваться и решить, что делать с препятствиями на пути к полному выражению любви.

[NiKa]

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Евгений кош от 17 Марта 2009, 09:41:20
-----------------------------------------------------------------------------
это из совершенно с другой книги. Автор никак не причастен к каббалистам и тп..
Но как перекликается !
Принимая от Бога любовь - вы сами становитесь ёё источником ( и это есть - "и создал Бог человека по подобию своему"). (прошу учесть что это лично мое мнение.. без права на навязывания кому либо)

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 17 Марта 2009, 17:12:16
-----------------------------------------------------------------------------

Евгений кош от 17 Марта 2009, 09:33:41
не не хочет.. а не может, потому что не умеет........Так он хочет ? или не хочет? Логика говорит - он не хочет....  а вы как считаете? .... 

Он бы  хотел, да не знает что это такое, потому, что не умеет хотеть и не умеет знать - механизм нарушен. 

 Механизм восстанавливается и неизбежен путь через  ШЕСТЬ  УРОВНЕЙ ЛЮБВИ для того, чтобы познать вселенскую любовь, стать ее частью, ее источником...  по образу и подобию

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Drokos от 17 Марта 2009, 17:23:35
-----------------------------------------------------------------------------
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия.Или,  может быть, любовь  - это  приятное чувство,  испытать которое -  дело
случая,  нечто такое,  что выпадает  человеку в случае  удачи. Эта маленькая книга  основана  на  первой  предпосылке,  хотя  большинство  людей  сегодня
несомненно исходят из второй.
     Не то  чтобы люди  считали любовь делом неважным. Они  ее  жаждут,  они смотрят  бессчетное количество фильмов о  счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок  о  любви,  но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость  учиться  любви. Эта  особая  установка  основывается  на  нескольких  предпосылках,  которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.
   

  Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а  не в том, чтоб  любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том,  чтобы  их  любили,  чтобы  они  возбуждали  чувство  любви  к  себе. К достижению этой  цели они идут  несколькими путями. Первый,  которым  обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы  стать удачливым, стать сильным и богатым настолько,  насколько позволяет социальная ситуация.  Другой путь, используемый  обычно   женщинами,  состоит   в  том,   чтобы   сделать  себя привлекательной,  тщательно следя за своим телом,  одеждой и т. д. Иные пути обретения  собственной  привлекательности,   используемые  и  мужчинами,   и женщинами,  состоят в  том, чтобы выработать  хорошие манеры,  умение  вести интересную   беседу,    готовность    прийти    на    помощь,    скромность, непритязательность.  Многие пути обретения способности возбуждать  любовь  к себе являются  теми  же самыми путями, которые  используются для  достижения удачливости,  для обретения полезных друзей и влиятельных связей.  Очевидно, что для  большинства людей нашей  культуры  умение возбуждать любовь  это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.
     Вторая предпосылка  отношения к любви  как  к  чему-то,  не  требующему обучения, состоит в допущении, что  проблема любви - это проблема объекта, а
не проблема  способности.  Люди  думают,  что любить  просто,  а  вот  найти подлинный объект любви, - или оказаться любимым этим объектом, - трудно. Эта
установка  имеет  несколько  причин,  коренящихся  в  развитии  современного общества. Одна причина в  большой перемене, произошедшей в двадцатом  веке в отношении  выбора  "объекта любви". В викторианскую эпоху, как  и  во многих традиционных  культурах,  любовь  не была в  большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении - т о ли между семьями, то ли между посредниками в делах  брака,  то ли без  помощи таких посредников; он заключался  на основе учета социальных условий, а  любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как  брак будет заключен.  В течение нескольких последних поколений всеобщим стало  в западном мире понятие романтической  любви. В  Соединенных Штатах,  хотя  соображения  договорной  природы  брака   еще  полностью   не вытеснены, большинство  людей  ищут романтической любви, личного переживания любви,  которое затем  должно повести к браку.  Это новое  понимание свободы любви должно было в  значительной  мере повысить значение  объекта  в  ущерб значению функции.

Эрих Фромм. Искусство любить Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 17 Марта 2009, 17:38:03
-----------------------------------------------------------------------------

Поэтому так мало счастливой любви на земле. Чаще для человека важно чобы его любили.  Потребительство  в любви это нормальное положение в наше время к сожалению. Поэтому так много болеют женщины и так много проблем с потенцией у мужчин. Отказ от любви в пользу материального наказывается бесплодием
а до вселенской любви нам еще дорасти надо и заслужить ее

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 27 Марта 2009, 00:26:55
-----------------------------------------------------------------------------
Евгений, Drokos, Sto7

Спасибо вам, так интересно было читать о любви "от вас". В отношении к этому чувству человек всегда открывается очень личностно, даже если не очень хочет раскрываться...

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 28 Марта 2009, 00:26:55
-----------------------------------------------------------------------------

Тема о любви бесконечная и можно ее продолжать в преддверии весны, но мне сегодня хочется поговорить об агрессии..
 
   Не знаю, насколько для вас будет  интересна эта тема, но мне показалось полезным понять природу, механизмы агрессии-  ведь эти эмоции разрушают наши отношения, наши души, наше здоровье...
 
Приведу две версии: 
 

- Учеными установлено, что любая болезнь приводит к поломке генетического аппарата клеток. Ключ к решению проблемы восстановления генетического аппарата клеток находится в молекуле ДНК – носителе информации.
В институте квантовой генетики при АН России проводились исследования свойств ДНК. Было установлено, что ДНК чутко реагирует на эмоциональные оттенки речи человека. Так, воздействие брани равносильно радиационному облучению от 10 до 40 тысяч рентген в час – распадаются хромосомы, молекула ДНК разрывается в клочья…
Такой эффект вызывают все негативные эмоции человека, эмоции агрессии – гнев, раздражение, проклятия (и конечно наш классический мат!)
   Негативная мысль становится для организма  снарядом, способным пробить  любую оболочку, любую защиту на любом расстоянии. Дл него нет преград, этот  эмоциональный снаряд буквально взрывает организм изнутри.


  - Из книги «Является ли агрессия  злом?» 
Конрад Лоренц. (Австрийский биолог и психолог. Лауреат Нобелевской премии.)

  Устоявшееся мнение о том, что человек – самый злобный и агрессивный хищник, способный уничтожать себе подобных – предположение не совсем соответствует действительности. 
   Беда человека как раз в том, что он не обладает «натурой хищника». Вот если бы нашими предками были львы, то насилие не играло бы в социальной истории такой большой роли. Чем более мощным  оружием наделен тот или иной вид, тем  прочнее у него инстинктивное торможение внутривидовой агрессии. Популяция животных, у которых такой этологический баланс не соблюдается, быстро вымирает, поскольку конфликты между особями  часто завершаются их гибелью.
  Нашими далекими предками были грациальные австралопитеки, биологически безоружные существа, лишенные возможности  сразу нанести сородичу смертельную травму, а потому не нуждавшиеся и в мощных тормозах на взаимные убийства. Но им приходилось использовать камни, кости и прочие предметы для защиты и нападения. Тем же оружием они раскалывали друг другу черепа…
   По законам природы эти странные существа должны были стать жертвой естественного отбора, но выжили. Т.к. первые представители рода homo выработали новый, неизвестный природе  механизм ограничения агрессии, соразмерный возросшей способности убивать. С тех пор жизнеспособность  социальных групп зависит от того, насколько технологическое могущество, чреватое  разрушением, уравновешивается  качеством культурной  саморегуляции, развитием морали и права. И там, где этот баланс нарушается, людей ждут кризисы и катастрофы. Агрессия  - необходимое условие  жизнеспособности. И  лучшие человеческие качества вырастают из необходимости направлять энергию естественной агрессивности в конструктивное русло. Творчество, дружба, любовь, чувство юмора и чувство прекрасного – все это превращенные формы агрессии.

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 30 Марта 2009, 23:24:35
-----------------------------------------------------------------------------
 
   Наверно никому не надо напоминать  о том, что ЭМОЦИИ – это энергии самых разных видов и частот..
Для того, чтобы  произвести тот или иной вид энергии, надо что-то почувствовать, т.е.
 включить  в работу сложный биологический механизм (всю нервную и осознающие системы) и только тогда появляются эмоции соответствующего характера.
   Можно сказать что Жизнь – это ощущения, это чувствование, а эмоции возникают как следствия восприятий человека. Чтобы ощущения возникли,  человек на протяжении всей своей жизни должен   производить  бесконечное количество взаимодействий (что он  и делает,  решая тем самым еще и большое количество всевозможных  других задач), то есть вся жизнь строится на участии человека в ситуациях. А ситуации в свою очередь – это механизмы, которые вовлекают   человека в течение активной жизни,  заставляют участвовать в преобразовательной деятельности  мышцы, чувства, мысли…

 

Через ситуации человек нарабатывает всевозможные навыки, учится логически мыслить и действовать,  строит отношения с окружающим миром,  отрабатывает кармические долги,  или нарабатывает новые. Через ситуации совершенствуются чувства и эволюционирует  душа. Вот почему так важно в любой ситуации отслеживать какую реакцию вызывает данная ситуация, какие чувства возникают и какие эмоции они  вызывают.
   Если возникают эмоции агрессии, явный признак того, что к данной ситуации человек не готов, решить ее правильно не в состоянии, нужно искать причины, вызвавшие эту агрессию, разбирать ситуацию и находить ее «мирное» решение... наверно другого пути нет. Эмоции даны человеку как путь восхождения по эволюционной лестнице.
   А мир окружающий нам помогает в этом постоянно – втягивая нас в круговорот взаимоотношений, провоцируя наши поступки, слова, мысли…
Хорошие учителя – жестокие учителя…

АДМИН  в теме "Телерадиэстезическая... гомеопатия" пишет: "На многих форумах замечал странную активизацию агрессии у пользователей весной и осенью. Очевидно, у нас сейчас идет Весеннее обострение..."

   Конечно в какой-то мере это связано с нехваткой витаминов, солнечной энергии, общей зимней усталостью, но мне здесь видится еще 2 причины:
 - человек в обычной реальной жизни находится в жестких рамках культуры поведения и общения. Форум же со своей виртуальностью - единственное средство высказываться с минимальным количеством условностей, тем самым с наибольшей вероятностью высвечивает "реального" человека, его внутреннюю суть, без флера культурных наслоений, которые (наслоения) зачастую бывают наносными...

   - вторя причина, мне кажется,  касается всего Форума, как организма, как сообщества людей, имеющих общего эгрегора.
Народ здесь собрался с проблемами, которые не заткнешь на дальнюю полку старого шкафа, потому что  они не дают жить спокойно, а заставляют искать решение.
 И слава Богу, что приходят на Форум люди с чистыми  душами и помыслами, готовые делиться своим опытом, своими мыслями. Готовые помогать и советом и конкретным делом - их большинство.

Но наш Форум - лакомый "кусок" для разного рода "великих  целителей" и "спасателей человечества".

  Может быть эти ситуации даются  Форуму как организму и каждому из нас для проверки цельности, доброты, взаимопонимания, и всех других замечательных качеств которые мы наработали за год совместного жительства, и о которых мы с удовольствием и гордостью  говорим в праздники?
   Может быть это проверки нашей АГРЕССИВНОСТИ со всеми вытекающими последствиям?
 Может не будем давать шанс разрушить ТО, что мы год с такой любовью строили?   

[NiKa]

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Димитрий от 31 Марта 2009, 00:26:47
-----------------------------------------------------------------------------
   Мой опыт отношений , говорит что если есть в коллективе стабильный  положительный, доброжелательный "костяк", то такому коллективу не страшны периодические явления варягов и их всяческие провокации и негатив. Все это канет в лету.... Я такой костяк на форуме вижу, поэтому все будет хорошо- я узнавал

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: John Gray от 31 Марта 2009, 01:54:48
-----------------------------------------------------------------------------

Спасибо, Нелли, за понимание....

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 31 Марта 2009, 14:09:34
-----------------------------------------------------------------------------

Дмитрий,
я с Вами совершенно согласна.Такой положительный потенциал у форумонаселения, что едва ли появление  коробейников с любыми  негативными провокациями способно причинить серьезный вред Форуму. А "пар" иногда выпускать необходимо...  Но и не стоит забывать, что профилактика - лучший способ лечения... 

   ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 31 Марта 2009, 14:28:12
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 30 Марта 2009, 23:24:35

Хорошие учителя – жестокие учителя…
         Может быть это проверки нашей АГРЕССИВНОСТИ со всеми вытекающими последствиям?  Может не будем давать шанс разрушить ТО, что мы год с такой любовью строили?   

 
Хорошие слова и вовремя сказаны  Редко бываю на форуме поэтому бросается в глаза особенная агрессивность нашей лучшей половины вот это очень настораживает.   Девушки вы помните что вы хранительницы очага или здесь собрались преимущественно  Амазонки?

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 13 Апреля 2009, 14:43:35
-----------------------------------------------------------------------------
 

NiKa от 12 Апреля 2009, 20:37:56

    В свое время пришло четкое понимание – для того, чтобы тебе помочь у Бога есть только одни руки – твои собственные.   

   

 Лучше трудно придумать. Мы же привыкли искать виноватых на соседней улице в соседнем доме Помощь должна прийти нам немедленно   и впервую очередь нам мы же ее больше других заслужили а когда предлагают действовать для себя же  чувствуем что нас обманули. Знакомо правда?
А для того чтобы брать ответственность на себя нужно большое мужество. 

А маятником вообще не пользуетесь?

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 15 Апреля 2009, 14:06:33
-----------------------------------------------------------------------------
Я вчера периодически спотыкалась о мысли о «виноватых с соседней улицы»    Ведь действительно,  как  часто мы  ведем себя словно дети.
  Не получив ожидаемого, начинаем гневаться и искать виноватых.   И меньше всего там, где действительно находятся причины – в наших ожиданиях.
  Мы – умные и не очень, самодостаточные и вечно рефлексирующие, вполне успешные и не совсем везучие -  каким-то непостижимым образом  свято верим, в то, что мы-то достойны большего…  вот там, за следующим поворотом наконец-то получим то, что заслуживаем и начнется совсем другая достойная  жизнь.
  А в ожидании этих чудесных перемен (вместо того, чтобы вкалывать и строить это самое светлое…) завидуем соседу, который купил новую иномарку, тихо ненавидим своего начальника, который 3 раза в год ездит в Альпы покататься на лыжах, а бывшая однокурсница-дура по Парижам разъезжает, ну и т.д. 
  Ученые установили -

когда негативные мысли и переживания в нашей повседневной жизни преобладают, активность коры головного мозга резко уменьшается,  в результате чего мы не можем сохранять равновесие между рациональным и эмоциональным восприятием событий и перестаем видеть мир объективно.
   Постоянно находясь в состоянии недовольства, ГМ постоянно находится в состоянии стресса и  мы на уровне подсознания запускаем механизмы, превращающие наши негативные эмоции в  фобии страхов и тревог, которые отнимают жизненные силы и  закрывают доступ получения того самого ожидаемого.
Все – круг замкнулся.     И живем мы обиженные на весь мир, сея вокруг себя серость и тоску,  и заражаем других  пессимизмом.   И было бы все вокруг так грустно и печально… 
   
Но мир еще не превратился в прах только потому, что, не смотря ни на что, соблюдается равновесие.   Создатель  создал для нас противоположно  направленный вектор, вектор духовных ориентиров гармонии. Этот  вектор, мне кажется, обязательно есть у каждого. Надо просто отвлечься от пристального изучения сальдовой ведомости окружающих людей и поискать этот вектор у себя внутри… прислушаться к  своим истинным чувствам.

  Ведь на самом деле чувства всегда говорят правду. Экзистенциальные психологи считают их еще одним органом восприятия. И так же, как глаза воспринимают свет, а уши – звуки, чувства воспринимают то, что в конкретной ситуации для нас на самом  деле жизненно важно! Главное научиться различать чувства, говорящие о нас, от чувств, которые говорят о данной ситуации: то, что чувствую сейчас, касается данной ситуации или связано с моим прежним опытом – что-то вспомнилось, отозвалось?...   
   Когда мы научимся различать эти два  типа чувств – «чувства про меня» и «чувства про ситуацию», - можно смело доверять своим впечатлениям. Интуитивно мы точны тогда, когда способны игнорировать  переживания, которые к данной ситуации отношения не имеют.

   А ориентиров, способных найти в окружающем  мире помощников в борьбе с серостью и печалью предостаточно. Как писал русский физиолог Ухтомский «жизнь есть требование от бытия  Смысла и Красоты»

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 16 Апреля 2009, 14:09:48
-----------------------------------------------------------------------------
Ника,
ты еще вспомни про красоту которая должна спасти человечество.Слишком большие ставки ты делаешь на гармонию да смысл. По мне так надо дать хорошего пинка для ускорения развития а когда мысли встанут на место и о красоте можно поговорить Но ты конечно  со мной не согласна?

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 23 Апреля 2009, 14:59:42
-----------------------------------------------------------------------------

STO7,
Конечно, не согласна.
И отдельно про красоту говорить не буду, хотя бы потому,  что, упоминая даже в таком контексте о красоте, ты уже априори согласен с этим посылом… разве нет?  Вечные истины потому и вечные, что добавить что-то к ним чрезвычайно трудно….

   А относительно хорошего пинка – кто бы спорил!     Мы эти пинки для ускоренного развития получаем периодически и «оптом и в розницу», спасибо учителям(! ) -  и близким и далеким, и родственникам и соседу Васе Пупкину, и Гражданину в автобусе, да мало ли их… 

   С одним я не согласна, с такой этапностью...
   Человек почему-то (потому, что ему так кажется легче?) разделил живой, единый и неделимый процесс бытия, да и своей жизни на отдельные науки, философские течения, различные научные направления. Все они, вместе взятые, и Жизнь описывают, и несут знания о ней, но неизбежно,  деля на компоненты, лишают ее живой составляющей, превращают в статику.
   Расчленив Жизнь на составляющие, человек, как маленький ребенок, разломавший игрушку, пытается найти причину, по которой она перестала двигаться. Мы посвящаем всю жизнь поиску истины в судьбе, здоровье, взаимоотношениях, в делах, забывая, что Истина возможна только в Гармонии во всем, а Гармония возможна только там, где есть осмысленное  понимание единого процесса Бытия!
   Со статикой связаны все наши стереотипы и жизненный опыт, статика ориентирует нас на наше Эго. Избавившись от них, переориентировав Сознание, мы открываемся  для  Жизни, тем самым вовлекаемся  в динамику Жизни, что очень не просто…
Но другого пути-то нет. И если собственные стереотипы рассматривать как точки отсчета, благодаря которым можно понять, что находишься в тупике, а не как единственно правильный путь, то они, стереотипы, могут стать точками опоры, оттолкнувшись от которых можно из этого тупика выйти! Главное действовать.
Внутренняя борьба – пусковой механизм движения по эволюционной спирали.
Это по крайней мере не противоречит твоей концепции "пинка"? 

[NiKa]

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 23 Апреля 2009, 16:00:53
-----------------------------------------------------------------------------
 Стереотипы как трамплин
красивая  картинка но работает ли? Ты еще подкинь теорийку о том что  комплексы нам помогают жить а как насчет страхов и фобий? 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 06 Мая 2009, 20:33:17
-----------------------------------------------------------------------------
STO7,
   Прошу прощения, что так долго тянула с ответом на твои лукавые вопросы – занята совсем другой проблемой, но оставить твою  «подачу» без ответного паса, сам понимаешь, не могу…
   Так вот комплексы.
   Я у кого-то прочла зацепившую меня мысль: «…комплексы – это ограничители действия»
   И действительно – думаю  каждый, особенно вспоминая свою юность,  может припомнить у себя  пару-тройку таких ограничителей.
   Это и чувство неловкости при совершении каких-то действий, например публичных выступлений, и чувство стеснения при общении с незнакомыми людьми, и нежелание обращать на себя внимание из-за низкой самооценки, и мучительные сомнения при совершении даже незначительного выбора…
этот список можно длить и длить.
   Но думаю трудно не согласиться с тем, что эти «тормоза» очень усложняли нам жизнь – как хотелось отбросить эти тормоза и стать независимым от них. Тем более течение жизни периодически подбрасывало нам ситуации, в которых надо было делать выбор – получить желаемое, преодолев себя, или упустить возможность и остаться ни с чем, точнее с милым сердцу, привычным опытом.
   В основе комплексов заложена «провокация» Выбора, Преодоления, Действия…
   А как можно все это проделать, если не сосредоточишься на своем внутреннем состоянии, на своем отношении к «предмету»?
   И получается - комплекс ограничивает внешние действия, вынуждая человека сосредоточиться на своем внутреннем мире для того, чтобы понять,  на что он так болезненно реагирует, на что у него этот самый тормоз и что надо в себе изменить, какое качество развить или от чего-то следует отказаться – т.е. произвести работу души.
   А эта работа, ты сам знаешь, никогда не бывает бесполезной.

   По-моему, те же функции выполняют  страхи и фобии.    Ведь это наши личные кризисы, которые мы должны преодолеть, если хотим двигаться дальше.
В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». Не в этом ли уверенность мудрых китайцев, что в каждой проблемной  ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового?
   Важно научиться «слушать» свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, вынуждает воспринимать себя реалистично и в результате помогает разрешить многие внутренние конфликты, избавиться от страхов, найти в себе силы и уверенность в том, что ты можешь решить све свои проблемы сам без вечного нытья и бесконечного поиска присловутого стрелочника.
   Разве не так? 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luma от 07 Мая 2009, 12:17:59
-----------------------------------------------------------------------------

Разве не так?

   Еще как -так! :
 NiKa, мне очень импонируют Ваши изложения. Бывает,что отдельные мысли/пазлы как "звездочки" летают перед глазами  и  никак не складываются в цельную картину. И вдруг/но,мы уже понимаем,что "вдруг" т.е."просто так"-ничего не бывает!/попадается на глаза стройная картина из этих "звездочек"! И все становится на свои места.. Причем,не только в "размышлениях на тему..." ,но и в конкретных на нашу тему,вопросах.
   Наши мужчины провоцируют Вас вопросами и думают/  как мне кажется/,что - "на засыпку" 
  На самом деле они "гранят алмаз"!!!   Спасибо им !          NiKa-
 

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 12 Мая 2009, 14:14:08
-----------------------------------------------------------------------------
Ох уж эти женщины! 
 Ты думаешь как хорошо все придумал и организовал А они в два счета тебя вычисляют

Конечно Лума ты права не только ради информации а и ради удовольствия чтобы увидеть все грани алмаза 

Ника неужели ты всерьез веришь что человек способен так учится на собственных ошибках Если приглядеться внимательно у каждого лоб в
синяках и шишках от грабель  Оптимизм  конечно хорошая штука Но не иллюзии ли это? 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 14 Мая 2009, 21:47:50
-----------------------------------------------------------------------------

SYO7, Ты знаешь, верю! Да и сам ты, я думаю, не очень в этом сомневаешься …
Не будешь же ты всерьез меня убеждать, что  человек в своей жизни ничему не учиться, даже если он упорно этому сопротивляется?   

А синяки и шишки… не ты ли утверждал, что  для придания ускорения вперед человеку требуется хороший пинок сзади?
И трудно с этим не согласиться. Меня неизменно огорчает другое – неверие в способности человека…

Это читать вредно - не так поймешь,
эта дорога крутая – заблудишься, эта методика опасна – неправильно мозги будут работать и т.д. и т.п.
И заметь, такие доброжелатели всегда точно знают что, когда, зачем, в каком количестве, главное -  как правильно человек должен делать

Откуда такое высокомерие, почему, если сам ты понял,  другой не поймет, заблудится, напортачит?…
Ведь только то ценно в нашей человеческой жизни, что открываешь для себя сам, путем проб и ошибок, путем набивания шишек и синяков.
И это прописные истины,  но всякий раз находится какой-то умник, который говорит тебе – нельзя, не суйся, не положено!
Я убеждена – человек может все, и его нельзя заставить захотеть, но уж если он сам к этому придет (захочет), то ему под силу ВСЕ!

Ты, надеюсь, не из их числа (умников)? У меня, например,  есть ориентир, простой и ясный: 
Что легко получить, но от чего трудно избавиться – ПЛОХО, Что трудно получить, но легко потерять – ХОРОШО Вот такой контролер. ??

Теперь о другом..
Я хочу предложить тебе,  большому мастеру огранки алмазов,  гурману и сибариту,  поделиться своими мыслями об иллюзиях, тем более в свете происходящих событий, мне кажется, это будет более чем уместно. Спровоцировать женщину на разговор, особенно, когда ее никто не может перебить, дело простое.
И у тебя это выходит на раз. А блесните ка, мой изысканный друг, своими гранями??? 
 
 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luma от 14 Мая 2009, 23:56:15
-----------------------------------------------------------------------------

А блесните ка, мой изысканный друг, своими гранями???  Веселый

      Да.Да... Просим :

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Drokos от 15 Мая 2009, 02:03:37
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 14 Мая 2009, 21:47:50
Откуда такое высокомерие, почему, если сам ты понял,  другой не поймет, заблудится, напортачит?…
…
Я убеждена – человек может все, и его нельзя заставить захотеть, но уж если он сам к этому придет (захочет), то ему под силу ВСЕ!

Да! Nika! Вы правы! Человек может всё - если захочет!! Но...

Я знаю несколько таких "Хотелкиных".. Лезли на пролом, искали знания, практиковали, эксперементировали... А вдруг "крыша" возьми да и уедь,.. в неизвесном направлении, или того хуже... голоса!! такие разные, такие призывные... И что? И как им откажешь? Голосам то?....

Есть риск! А в наших исканиях риск особенно сильный ибо работаем мы с очень нежной структурой Души и психики человеческой.

По моему так!

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 15 Мая 2009, 12:16:41
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 14 Мая 2009, 21:47:50
[А блесните ка, мой изысканный друг, своими гранями??? 

НИКА ты слишком преувеличиваешь - и гурман и сибарит развеж это про меня? Хотя приятно 

И граней у меня всегото одна чем тут блеснешь?  Но твое желание  закон!   
Иллюзии это то, что приятно и очень хочется но вредно и лучше не делать. Как спрайт сигарета натощак секс без любви 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: лисянин от 15 Мая 2009, 13:50:07
-----------------------------------------------------------------------------

Из трех этих пунктов последний самый безобидный. Мне так каатся.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luma от 15 Мая 2009, 14:32:43
-----------------------------------------------------------------------------

Иллюзии это то, что приятно и очень хочется но вредно и лучще не делать. Как спрайт сигарета натощак секс без любви 

     До чего мне нравятся чёткие и лаконичные изложения!!  Сама так не умею... Все больше "ля-ля фа-фа".. Утешаюсь тем,что -женщина.

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мрак от 15 Мая 2009, 14:40:41
-----------------------------------------------------------------------------
 

Иллюзии это то, что приятно и очень хочется
но вредно и лучще не делать. Как спрайт сигарета натощак секс без любви   

некреативно  по той причине что как только ты осознаешь что Как спрайт, сигарета натощак, секс без любви   - вредно- это из иллюзии превратится в заблуждение. А вот до тех пор пока это не осознано- это и есть иллюзия.

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 17 Мая 2009, 18:37:21
-----------------------------------------------------------------------------

Drokos от 15 Мая 2009, 02:03:37
Да! Nika! Вы правы! Человек может всё - если захочет!! Но...
…
Есть риск! А в наших исканиях риск особенно сильный ибо работаем мы с очень нежной структурой Души и психики человеческой.
По моему так!

Drokos,
совершенно правильное замечание - и про "хотелкиных" и голоса и риск...все это имеет место быть, каждый с этим сталкивался

Я писала немного о другом.
Когда я писала - человек может все, я имела в виду самую верхнюю планку.Мне кажется, именно Вы это должны хорошо чувствовать.

Я не писала о крутизне дороги, ведущей к этой планке, об опасностях, которые обязательно будут встречаться на этой дороге. Как будет сносить крышу от собственного величия или ничтожности, в какое отчаяние или восторг будете впадать на поворотах, да много еще всего...
В любом процессе есть свои издержки... Это само собой разумеющиеся приложения, к возможности подняться над собой, цена за науку.
И Вам ли не знать,  как велика может быть эта цена!

А риск человека сопровождает через всю его жизнь, риск выбора, как минимум... но это мало кого останавливает, разве нет? Да и  как пройти эту дорогу, не рискнув? В противном случае надо отсиживаться дома, лежа на диване у телевизора...

"Все мы - части глыбы, постепенно превращающейся в алмаз, и только испытывая давление, жар, холод, трудности и проблемы, только так мы можем превратиться в сверкающий бриллиант. И именно для этого жизнь испытывает нас, подвергает сложной проверке. Только пройдя все испытания, мы можем превратиться в мудрых и любящих людей"  Барбара де Анджелис

Только так мы можем приблизиться к этой планке - "человек может Все!"

[NiKa]

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 18 Мая 2009, 00:23:43
-----------------------------------------------------------------------------

Luma,
мне тоже очень нравятся лаконичные  мужчины, а наш сто седьмой друг - образец лаконичности!   А гланое всегда есть мысль, которую хочется развить.... 

И только Валерий смог увидеть "черную кошку в темной комнате, когда ее там нет"! 

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luma от 18 Мая 2009, 00:46:06
-----------------------------------------------------------------------------

  Да уж... Умеют подбросить "дровишек в топку"...  Второй день напрягаюсь, что бы это значило?   

это из иллюзии превратится в заблуждение.
   

   Всегда считала что иллюзии и есть заблуждения, только с "привкусом" надежды.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 20 Мая 2009, 12:55:30
-----------------------------------------------------------------------------

Ника, блеск моей грани  разглядела только ты.  Я давно подозревал у тебя доброе  сердце.  :Оно как всегда зорко. Ты поняла не то что я написал а то что хотел сказать. Иллюзия штука приятная но опасная.

Но ты напрасно вместе с Конфуцием стала на мою защиту. Мрак прав относительно моего изложения.Он верно заметил  Пока человек находится в неведении о вреде своих предпочтений он пребывает в иллюзиях. Как только он узнает о вреде того что он выбирает это становится  вредной привычкой.

Иллюзия прежде всего искаженное восприятие действительности. Поэтому самые опасные иллюзии в мировоззрении. Сигарету выкурил спрайт выпил зарботал какуюнить бяку в желужке или легких. Если мозги включил понял что это вредно есть шанс вылечиться. И живи себе дальше развиваайся

Хуже когда у тебя иллюзии на предмет спасения человечества или солнечной системы к примеру...

Эту иллюзию тоже можно  вылечить  если ты сам себе такую цель наметил. жил себе жил а потом вдруг понял  - должен ты всех спасать и спасаешь себе всех кто под руку подвернется. И делаешь ты это тихо, для страны и народа незаметно но на благо его. Что называется  на здоровье всем: и вашим и нашим.

А вот когда как пишет Дрокос голоса да картинки всякие и получаешь ты задание ни от внутреннего голоса и не из партийной организации а совсем сверху...
здесь уже просматривается клиника... с инфекционным уклоном такие болезни как грипп очень заразны.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 20 Мая 2009, 13:55:36
-----------------------------------------------------------------------------

STO7 от 20 Мая 2009, 12:55:30
А вот когда как пишет Дрокос голоса да картинки всякие и получаешь ты задание ни от внутреннего голоса и не из партийной организации а совсем сверху...
здесь уже просматривается клиника... с инфекционным уклоном такие болезни как грипп очень заразны.

Чтобы не получилось как у петуха и кукушки, комментировать не буду...
Просто   

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 25 Августа 2009, 14:31:46
-----------------------------------------------------------------------------

Очень жалко что замолчали такую тему неужели эмоций больше нет с которыми надо работать?

Перечитал с самого начала тему Ника, ведь это все о духовности И другие твои посты

Ты спровоцировала разговор в ЭД о духовности а сама замолчала Уже не интересно стало или вопрос тобой исчерпан? сомневаюсь

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 25 Августа 2009, 21:40:58
-----------------------------------------------------------------------------

STO7 от 25 Августа 2009, 14:31:46
Очень жалко что замолчали такую тему неужели эмоций больше нет с которыми надо работать?

Да, мне тоже жалко… Но очевидно эта составляющая нашего бытия мало кого интересует. У каждого свои проблемы и человек  ждет  конкретные советы, методики, рецепты Копаться в себе просто некогда, наверно.  А тем более читать чужие «размышлизмы» Но, увлекаясь неким действом, мы подчас забываем, что всякие методики это механизмы, которые вполне возможно дадут ожидаемый эффект (как таблетка, к примеру), но проблему в корне не решат. 
Для меня очевидно, опираясь и  на собственный опыт и опыт окружающих меня людей – что любая методика только тогда будет по настоящему  эффективной, когда человек научится осознавать себя, понимать себя и контролировать свои чувства, мысли,  эмоции.  А для того, чтобы контролировать на до знать как ЭТО работает.

STO7 от 25 Августа 2009, 14:31:46
Ты спровоцировала разговор в ЭД о духовности а сама замолчала Уже не интересно стало или вопрос тобой исчерпан?
сомневаюсь

Ну, во-первых, ты очень преувеличиваешь мою роль…«Провокаторов» больше, чем достаточно кроме меня   А во-вторых, ты правильно сомневаешься, этот вопрос, мне кажется, нельзя исчерпать за всю свою жизнь (и все последующие),  пока стремишься к чему-то, пока  работают мозги, пока внутренний камертон не дает тебе спокойно жить. Просто аспект, в котором велась дискуссия,  меня, что называется, не греет. И даже комментировать это не хочу.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 26 Августа 2009, 17:21:44
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 25 Августа 2009, 21:40:58
Просто аспект, в котором велась дискуссия,  меня, что называется, не греет. И даже комментировать это не хочу. 

А не думаешь ли ты что твое молчание можно принять за отсутствие позиции? 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 26 Августа 2009, 21:10:10
-----------------------------------------------------------------------------

STO7 от 26 Августа 2009, 17:21:44
А не думаешь ли ты что твое молчание можно принять за отсутствие позиции? 

Вот уж что меньше всего меня заботит… 
 И прежде всего потому, что я убеждена – есть ли у кого-то позиция, нет ли ни у кого позиции всем по большому счету все равно! Мы так устроены –  не помним, что человек сделал, не помним, что он сказал, но мы  помним наше ощущение, которое осталось. Именно поэтому чужая позиция если и занимает нас, то только опосредовано с нашими мыслями, с нашими ощущениями. Это не плохо и не хорошо – так есть. 
Каждый живет в своем мире, и нет, на мой взгляд, никакой возможности   поделиться этим миром  в полной мере с другими – все быстротечно, переменчиво, в движении.  Именно поэтому человек так личностно одинок. Уже счастье, если на пути встречается неравнодушный свидетель, а лучше соучастник твоей жизни.

Это, во-первых, а во-вторых – молчание иногда бывает самым лучшим ответом, хотя бы потому, что  каждый может найти в нем то, что ему  нужно.
 И все как всегда – при своем…

[NiKa]

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 10 Октября 2009, 19:42:37
-----------------------------------------------------------------------------
 
Привет всем форумчанам!
Несколько месяцев была этаким паразитом форума, хочу сказать всем большое спасибо, благодаря форуму получила очень много нужной информации.
Про эмоции очень помогла мне книга В,Синельникова, согласна с ним что все эмоции для чего то нам нужны, а дальше уже каждый сам разбирается для чего ему это всё нужно. Про любовь  А.Некрасов "Поиск половинок- миф и реальность"
"Если я хочу для него, чего он хочет для себя, я действительно его люблю." - наверно это и есть определение безусловной любви.
?На сколько я люблю
 На сколько я принимаю любовь
Ответ по 100%
Если не 100%
- ищем глуб. причину
-спрашиваем свой max
 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 11 Октября 2009, 10:55:24
-----------------------------------------------------------------------------

Кое-что забыла про любовь ? на сколько я люблю себя И вот на сколько ты любишь себя и есть твой max на сегодняшний день

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 13 Октября 2009, 14:00:30
-----------------------------------------------------------------------------

Маша что то я не понял о чем вы? Ну определили вы свой максимум и что?

У меня на днях тоже история про любовь произошла.Соседку муж учил жизни на этот раз она уж очень истошно просила помощи я не выдержал  пошел объяснять  мужику как он неправ.
С поля боя ушел с поцарапанным лицом Оказывается там любовь.

Что с этим делать? Ника, ты как ведущий душевед, откликнись

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 13 Октября 2009, 15:01:36
-----------------------------------------------------------------------------

Что именно Вы не поняли? Например Если Вы любите себя на 70%, То на сегодняшний день это Ваш Max.
Мне немного сложно свою мысль перенести в слова. И вообще это только моё предположение. Проверьте себя. У меня далеко не 100.
А у ваших соседей скорей совсем не много, но они считают что так любят..это их право
Мария

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 13 Октября 2009, 15:25:13
-----------------------------------------------------------------------------

Мария* от 13 Октября 2009, 15:01:36
Что именно Вы не поняли? Например Если Вы любите себя на 70%, То на сегодняшний день это Ваш Max.

Маша с процентами все понятно я даже понял что вы будете доводить свою любовь до 100% а дальше с что с этим  делаете? поделитесь

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 13 Октября 2009, 15:30:41
-----------------------------------------------------------------------------

Разве с этим нужно что то делать?Просто буду жить.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 13 Октября 2009, 22:57:54
-----------------------------------------------------------------------------
 

STO7 от 13 Октября 2009, 14:00:30
С поля боя ушел с поцарапанным лицом Оказывается там любовь.

Ну для начала - обработать раны зеленкой! А потом подумать о привратностях любви...


  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Татьяна Р от 14 Октября 2009, 11:20:45
-----------------------------------------------------------------------------

Ну ты подруга, даёшь! Представляю личико в зелёнке! Щедрая ты на хорошие советы! 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luma от 14 Октября 2009, 11:39:52
-----------------------------------------------------------------------------

   А что?  Правильный совет! Сработал закон "не просят -не помогай"  В данном случае произошло "превышение полномочий" / обьяснять мужу,что не прав/ Развел бы по углам - и достаточно. Теперь вот ...зеленочка  СТО7 надеюсь, мой юмор в пределах, Надеюсь- без обид?

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 14 Октября 2009, 13:47:03
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 13 Октября 2009, 22:57:54
 
Ну для начала - обработать раны зеленкой!А потом подумать о привратностях любви...

Понятно – каков вопрос, таков ответ!

Татьяна_Р от 14 Октября 2009, 11:20:45
Ну ты подруга, даёшь! Представляю личико в зелёнке! Щедрая ты на хорошие советы! 

Спасибо  Танюша! 
Это «личико» уже ничего не может испортить :

Luma от 14 Октября 2009, 11:39:52
   А что? Правильный совет! Сработал закон "не просят -не помогай"  ) В данном случае произошло "превышение полномочий" / обьяснять мужу,что не прав/ Развел бы по углам - и достаточно. Теперь вот ...зеленочка : СТО7 надеюсь,мой юмор в пределах,Надеюсь- без обид?

Вот еще  одна добрая душа и тебе спасибо Luma! 
Так в том то и дело что просили  да еще как просили и цель была развести в разные стороны.Но не  успел я глазом моргнуть как эта мокрая курица
превратилась в тигрицу и налетела на меня. И вам милые барышни спасибо сердечное Я думал у вас по родственному сочувствие найду

А с мужиком тем мы поговорили под пивко И нашли быстро общий язык он даже за супругу извинился

Вот такие Ника превратности любви….

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 15 Октября 2009, 18:10:01
-----------------------------------------------------------------------------
 
Не так давно ходила к психотерапевту, мыслеформами не работаю, просто разбираюсь зачем мне те или иные эмоции, чувства нужны и если разбор правильный, то всё это уходит и не возвращается. Но тут всё как то навалилось..и такоё чувство растерянности, страха и я решила что мне нужна помощь специалиста
И вот она задаёт мне вопрос: "Сколько тебе лет, когда ты испытавала такое состояние?" и я отвечаю-20, и действительно ситуация близая, она : "как сейчас бы ты поступила", и вот когда я поняла как бы я поступила, моё состояние нормализовалось.
Но самое интересное, мой мл.сын почти 10лет, с 1сентября устраивал мне кошмар, уроки делать не хочу, в школу не пойду, на тренировки не пойду и т.д.каждый день. И во время оч. закидона, я ему расказываю про себя и спрашиваю: "А тебе сколько лет?" он - не знаю, я "ты в школе или в дет. саду", он - в дет.саду. В общем выяснили, что ему 3 года, он вспомнил, что боялся нянечку в дет.саду, она сильно кричала в тих. час и чем то угрожала, а сейчас у ребёнка новая училка, которая всё время кричит.Поговорили, в школу теперь ходить не так страшно.
Так что рекомендую , если вдруг неожиданно наваливается какое то не понятное состояние, спрсить себя сколько тебе сейчас лет(т.к. далеко не всё записывается в инграммы, а вот жить спок. не даёт) и решить проблему в прошлом(книг и техник по этому куча). Сами не вспомните сколько лет, можно спр. у маятника.
А с ребёнком ситуция нормализовалась полностью, когда я опять стала уверенной в себе женщиной. Дети, мужья, родители самые верные наши зеркала.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 02 Ноября 2009, 00:04:37
-----------------------------------------------------------------------------

STO7 от 14 Октября 2009, 13:47:03
Вот такие Ника превратности любви….

STO7,И попробуй сказать, что эта история не про любовь! Так много ликов у любви…

Думаю за «пивком» именно об этом вы и говорили – о разочаровании, о непонимании, о загубленной жизни и т.д.
Но ведь вместе. И наверно не совсем потому, что деваться некуда, и по большому счету, не потому, что детей в одиночку поднять трудно, такими объяснениями  мы себя как бы программируем – нет выхода.

Что-то другое их держит рядом в таком эмоциональном накале друг к другу.  Один от слабости куражится, проявляя физическую силу, другая, не умея дать отпор, принимает  физическое насилие. Здесь нет равнодушия, т.к. оно предполагает отстраненность,  это не два чужих, случайно оказавшиеся рядом, а два зависящих эмоционально  друг от друга человека. 
Для чего их свела «судьба» - понятно, отработать какие-то долги, набраться ума и опыта. В этой истории мне психологически, например, интересно другое – что «питает»,   эту зависимость насильник – жертва. Почему «…мокрая курица вдруг превращается в тигрицу»?
Часто ведь бывает – муж перестает быть рядом и женщина, избиваемая, унижаемая, освободившись,  ощущает себя в полной мере несчастной.

Твой мужской взгляд? Мария, а Вы не  присоединитесь?

Может попробуем реанимировать тему " Эмоции в нашей жизни "
Это же так важно , на мой взгляд, понять - ПОЧЕМУ т.к. это первое звено в решение многих проблем.

[NiKa]

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 03 Ноября 2009, 17:21:26
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa, присоеденюсь с удовольствием.

Неделю назад оказалась в ситуации СТО7.Муж подруги перепил, планка упала сОООвсем, дал волю рукам(не первый раз), предложила подруге пойти ночевать ко мне,она вначале отказалась "я никуда не пойду, квартира моя, пусть он уходит", завязалась драка, я ей сказала "хочешь чтоб тебя избили, пожалуйста, оставайся, я на это смотреть не буду". Подруга ушла ко мне.

Вывод
1.надеюсь подруга поняла, что можно и не терпеть, можно попытаться найти другой выход, 2 дня назад взяла у меня телефон психотерапевта, хотя говорит, что всё знает что ей скажут
2. надеюсь, что и муж понял, что подруга может взять и уйти, и задумается
3. честно скажу собой была очень довольна, т.к. зелёнка мне не понадбилась

Если интересно можно разобрать эту пару, тогда дам информации побольше.Было бы здорово если  подруга пойдёт к психотерапевту и поделиться со мной информацией.Моё мнение на эту ситуацию жертвой быть иногда очень удобно.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 03 Ноября 2009, 17:26:43
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 02 Ноября 2009, 00:04:37
И попробуй сказать, что эта история не про любовь!

И не подумаю! Тем более что  мужик сам сказал что любит ее а почему бъет так раздражает же дура

А вот о слабости ты напрасно там такая дурная сила бродит. Скучно ему без дела вот под водочку и развлекается.

Вообще усложняешь ты все Ника Чем питает? Инстинкты сплошные. А ты все о психологии. Маша права полюби себя и просто живи

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 03 Ноября 2009, 17:37:40
-----------------------------------------------------------------------------

Мария* от 03 Ноября 2009, 17:21:26

3. честно скажу собой была очень довольна, т.к. зелёнка мне не понадбилась

Маша значит на зеленке сэкономила вот умница!

Мария* от 03 Ноября 2009, 17:21:26
Моё мнение на эту ситуацию жертвой быть иногда очень удобно. Если синяки запудрить то удобно конечно!

А вообще милые барышни не провоцируйте мужиков и пудра с зеленкой не понадобятся

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 03 Ноября 2009, 17:53:29
-----------------------------------------------------------------------------

Так а вы мужики, чего ведётесь то.Вот это и интересно.Что движет мужика ударить женщину?

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 03 Ноября 2009, 18:04:46
-----------------------------------------------------------------------------

Ну это не ко мне Вот разве Ника нам растолкует с точки зрени психологии

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Romashka от 03 Ноября 2009, 18:12:45
-----------------------------------------------------------------------------

Извините, вижу такую логическую цепочку: мужик - баба, мужчина - женщина...   

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 07 Ноября 2009, 15:32:04
-----------------------------------------------------------------------------

я извиняюсь, можно присоединиться?

Мария* от 03 Ноября 2009, 17:53:29

Что движет мужика ударить женщину?

У меня среди знакомых таких примеров пруд пруди...  и вот что я заметила... Женщины, надо любить в себе Женщину (именно с большой буквы),принимать себя, холить и лелеять любимую (ну,без перегибов,конечно). Ведь, такие мужья кулаками любовь к себе и воспитывают...
Маш, Вы знаете, я тоже люблю Синельникова, он мне очень много дал.
Вот бьет муж жену,материт, а она и обижается, и плачет, и уйти не может (урок то не пройден) - если не изменит отношение к себе, с другим будет тоже самое. Тогда что получается? Зарабатывать себе болезни обидами и стрессами, нет, оказывается  нужно просто его поблагодарить... М-да,это звучит нелепо,но очень много раз проверено - творит чудеса! Поблагодрить,что учит ее этой любви к себе, как только осознает,отношение меняется!!!
Любовь к себе - штука не простая,многи путают с самолюбием, а между ними -пропасть. Любовь к себе - любовь к частице Бога, которая у каждого есть, вот этой частице Бога и надо направлять все светлое и хорошее,что человек испытвает в жизни. Я взяла за практику за любое радостное событие, возможность испытвать любовь к близким, красивый пейзаж...да что угодно - направлять Энергию внутрь себя, к этой частице Бога, в знак благодарности, и заметила, что тем самым могу аккумулировать в себе чувство Любви, на него и реагирует окружение...Как-то пафосно у меня получилось, но как-то так...

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 07 Ноября 2009, 17:21:50
-----------------------------------------------------------------------------

  Я взяла за практику за любое радостное событие, возможность испытвать любовь к близким, красивый пейзаж...да что угодно - направлять Энергию внутрь себя, к этой частице Бога, в знак благодарности, и заметила, что тем самым могу аккумулировать в себе чувство Любви, на него и реагирует окружение...Как-то пафосно у меня получилось, но как-то так... 

Удивительно Мидин, Вы как будто озвучали мои мысли, в такие моменты испытаваешь удивительное чувство единения со всем Миром.
У меня правда немного по другому, я как бы излучаю любовь во вне и получаю её обратно, удивительеное состояние.

Ведь, такие мужья кулаками любовь к себе и воспитывают...

Согласна, и не обязательно кулаками.
Но мне кажется, что в случаи с моей подругой, кулаки выражают что-то другое, т.к. всегда это происходит в сильном алк. опьянение( полный не адекват).
В таком состоянии может многое вылезти, в том числе и кармическое(прошла на себе).

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 07 Ноября 2009, 18:31:41
-----------------------------------------------------------------------------

STO7 от 03 Ноября 2009, 17:26:43
Вообще усложняешь ты все Ника
Чем питает? Инстинкты сплошные. А ты все о психологии.

     STO7,
  А что ты собственно имеешь против психологии, что так ерничаешь на этот счет?   
  Напомню – «…психология – наука, изучающая  процессы активного отражения человеком  объективной реальности и изучает психику человека и ее высшую форму – сознание,  ставящая в центр внимания бессознательные психические процессы и мотивации, с целью  выяснения взаимоотношения человека с окружающим миром,  выявления  источника проблемного состояния».

  Разве не этим занимаемся все мы, пришедшие на форум – с намерением что-то понять о себе, о своей жизни и попытаться изменить ее к лучшему. Ведь признать наличие проблемы – это  значит  сделать первый и, пожалуй, самый важный шаг на пути ее решения, т.к. это понимание не даст тебе жить спокойно, а будет подталкивать я к поиску решения этой проблемы.

 

Различных методик для этого больше чем достаточно, даже за пределы форума далеко уходить не надо – бери и пользуй, и делаем мы это часто методом «тыка», перебирая  в поисках своей, одну методику за другой. Тоже путь…

 Но, на мой взгляд, гораздо продуктивнее постараться лучше узнать себя, свои слабые и сильные стороны, меньше питать иллюзий на свой счет, сместить центр нашего внимания на собственное, часто «раненное Я», для того, чтобы  открыто встречать свои тревоги и страхи, чтобы открыто взглянуть на себя и мир со стороны, получить возможность жить со своим Я не страдая от проблем, а главное – не слишком заставляя страдать других.
И если наша работа над собой будет честной и добросовестной, ее результат, мне кажется, будет щедрее, чем мы предполагали, и однозначно поможет с меньшими потерями  найти свой путь.

  Я недавно где-то прочла –  «..наше счастье на 40% зависит от того, что мы осознанно делаем, стремясь стать счастливыми». Если к слову «счастье» добавить и «здоровье», чем не руководство к действию?
  Так что я за психологию – как очень важный инструмент познания себя.   

  Не убедила?

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 07 Ноября 2009, 18:44:22
-----------------------------------------------------------------------------

  Если вернуться к истории STO7 друга, и рассматривать ее с точки зрения наших знаний на сегодняшний день,  то на лицо  кармический узел: оба страдают, но выйти из этой ситуации не могут, да по большому счету и не стремятся . Механизм осознания еще не включился. Кармические узлы завязываются при конфликтных ситуациях, когда один или оба допускают насилие  по отношению к другому человеку и возникает  сильная обида.

 Если кармический узел тянется из прошлых жизней, это значит - обиженный человек умирает, не простив обидчика — тем самым завязывается кармический узел. В последующих жизнях они будут встречаться до тех пор, пока обиженный не простит своего обидчика. 

  Вот и крутимся мы в этом колесе отработки постоянно вовлекаясь в конфликты с близкими и дальними – с опостылевшими «вторыми половинами», дурными начальниками, неуправляемыми детьми… до тех пор пока механизм осознания не включится.
Маша привела хороший пример:  Дети, мужья, родители самые верные наши зеркала.

 

Действительно это уже стало аксиомой - все люди, задействованные в раздражающих нас ситуациях, это наши учителя, дающие нам сигнал к тому, что у нас  какие-то проблемы - думай, анализируй, ищи ответ - что в тебе не так.

  Ведь узел завязывается не всегда при неблагоприятных событиях. А только тогда, когда одна из сторон конфликта считает себя несправедливо обиженной. Но если она считает происшедшее событие наказанием за какой-то грех, какой-то поступок, дурную мысль, злую эмоцию, то узел обычно не возникает.

  Для того, чтобы кармический узел развязать есть несколько способов, но самый действенный я согласна с Мидин и Машей – полюбить себя, научиться уважать себя. Это важно и мужчине, но особенно женщине. Не каждый мужчина в  раз согласится, с тем, что Женщина «Законодательница тона»,
но рано или поздно все-таки, я думаю, все приходят к пониманию этого. Лучше бы раньше.
 

  В каком-то из постов Сто седьмой друг сказал очень хорошую фразу –  суть мужчины определяется отношением к женщине. Разве не так? Но есть  и другая сторона – как можно относиться к женщине, которая  сама  не уважает себя?
Ninochka очень хорошо одной фразой: мужик - баба, мужчина - женщина...  сказала об этом!

[NiKa]

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 07 Ноября 2009, 20:27:05
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 07 Ноября 2009, 18:44:22
 Если кармический узел тянется из прошлых жизней, это значит - обиженный человек умирает, не простив обидчика — тем самым завязывается кармический узел. В последующих жизнях они будут встречаться до тех пор, пока обиженный не простит своего обидчика. 

   
Мне кажется, что не факт что будем встречаться с каждым обидчиком и т.д.Со всеми встретиться просто невозможно.
Мне более близко то, что перед воплощением идёт договор между душами, завязывается дружба, семейные отношения и т. д.Так же как подбирается определённая семья, страна.

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 08 Ноября 2009, 11:52:02
-----------------------------------------------------------------------------

Мария* от 07 Ноября 2009, 20:27:05
Мне кажется, что не факт что будем встречаться с каждым обидчиком и т.д.Со всеми встретиться просто невозможно.

Согласна,  человек не всегда знает vis-а-vis своего кармического узла. Иногда есть недовольство жизнью или иные проблемы, но неизвестно, кто является вторым действующим лицом. И таких примеров несчесть - у человека внезапно пропадает интерес к жизни, идут потоком неприятности, взаимоотношения никак не выстраиваются в желаемом режиме,  появляется недиагностируемое заболевание, причем разумно объяснимых причин появления этого «букета» нет. Покопавшись в себе, не находим идеализаций, обид на жизнь и других и т.д.  То есть видимых оснований для “воспитания” нет. Но проблемы есть.  Знакомо?
Осознание проблем дает сигнал к началу «раскопок». Методы же у  нас есть только нужно не лениться и действовать.
   А понять, что задача решена,  помогут признаки развязки кармического узла - состояние внутреннего покоя, удовлетворенности, благополучия, снятие претензий к другому человеку,
Я где-то читала о том, что  при развязке узла даже пропадают «метки» на теле (родимые пятна), обычно проходят кармические заболевания, меняется ситуация в судьбе.

Мария* от 07 Ноября 2009, 20:27:05
 Мне более близко то, что перед воплощением идёт договор между душами, завязывается дружба, семейные отношения и т. д.Так же как подбирается определённая семья, страна.

С этим я тоже согласна и противоречия, по-моему, здесь нет. Отправляясь в данную «командировку» душа выбирает именно то «задание», которое позволит по максимуму  решить проблемы, полученные на текущий момент.
Об этом очень образно описано у Барбары де Анджелис:
Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luter от 08 Ноября 2009, 15:08:33
-----------------------------------------------------------------------------
 

NiKa от 07 Ноября 2009, 18:44:22
Не каждый мужчина в раз согласится, с тем, что Женщина «Законодательница тона», но рано или поздно все-таки, я думаю, все приходят к пониманию этого. Лучше бы раньше.

Что вы вкладываете в понятие "Женщина "Законодательница тона"? А если женщина в конкретной ситуации является недостаточно воспитанной, выбирает вызывающий тон (вы же о тоне пишете), наделяя себя правом "законодательницы"? Мужчина и женщина - равноправные участники жизненных коллизий. Никто из них не должен превалировать, никто не должен навязывать свое видение, так мне кажется. 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 09 Ноября 2009, 21:36:28
-----------------------------------------------------------------------------

Luter от 08 Ноября 2009, 15:08:33
Что вы вкладываете в понятие "Женщина "Законодательница тона"?
… Никто из них не должен превалировать, никто не должен навязывать свое видение, так мне кажется.   

  Luter,
  Да, Вы безусловно правы, мужчина и женщина в равной степени несут ответственность за решение жизненных коллизий (конечно при условии, что уровни у них одинаковы).   Но ведь и влияют друг на друга, если они вместе, а не каждый сам по себе!
 
  Но я  писала о другом.   Это как в музыке: не задан тон, получится в лучшем случае атональная музыка,  не дашь тон при настройке инструмента, едва ли  сможешь играть на нем, если у тебя есть слух.   Так и женщина в своем воплощении – ласковая мать, нежная жена - разве не задает она тон в семье своей нежностью, заботой, вниманием, состраданием, милосердием, формируя тем самым у мужчины чувство ответственности и надежности.    А  дальше все это по цепной реакции передается на «внешний круг»  - друзья, работа, общество.

  Разве не женщина  призвана гармонизировать пространство вокруг себя?
  Как мы это делаем и делаем ли - другой вопрос.  И как всегда все «упирается» в любовь…
  Напомню слова В.Гюго:  «Любовь к женщине имеет для нас великое ничем не заменимое значение: пропитывая сердце, она предотвращает его от порчи».

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 26 Ноября 2009, 12:34:11
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 07 Ноября 2009, 18:31:41
  А что ты собственно имеешь против психологии, что так ерничаешь на этот счет?      Так что я за психологию – как очень важный инструмент познания себя.  :
  Не убедила? 

Ника
не надо меня ни в чем убеждать потому что я не против так любимой тебе психологии и даже философии с психоанализом вместе взятыми. Я только за.
Но когда разговариваешь с братками как мой новый знакомый то все эти теории както меркнут перед ясностью понятий этого народа. Я сильный. Я хочу. Я могу.
Какое познание себя? Он даже слов таких не знает.

NiKa от 09 Ноября 2009, 21:36:28
  Напомню слова В.Гюго:  «Любовь к женщине имеет для нас великое ничем не заменимое значение: пропитывая сердце, она предотвращает его от порчи».

  Пожалуй лучше ни сказать!

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luter от 27 Ноября 2009, 00:22:59
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 09 Ноября 2009, 21:36:28
…  Разве не женщина  призвана гармонизировать пространство вокруг себя?   Как мы это делаем и делаем ли - другой вопрос.

Я тоже так понимаю роль женщины, как и вы. Но это идеальный случай. Такой должна бы быть женщина...
На самом деле так бывает не всегда.
Доказательством этого является кстати и то, что одна из наших форумчанок на мои слова о сострадании и жалости к своим близким (детям, мужу), сказала, что эти эмоции не совместимы с Любовью (по крайней мере я так ее понял). Это меня настолько шокировало  , что я не стал дальше обсуждать тему.
Поэтому теоретически вы пишите правильно и против такой трактовки роли женщины не один здравомыслящий мужчина возражать не будет.
Правда вы далее о любви сказали... Как я понимаю о любви между мужчиной и женщиной.   Но это уже другой вопрос.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: amir от 27 Ноября 2009, 07:05:20
-----------------------------------------------------------------------------
     Одна из главных способностей (или роль) женщины – наделять созданное мужчиной, пространства реализации – энергией. Или если сказать по-другому, женщина оживляет пространство реализации, созданное мужчиной.
      Пространство реализации  – желание создать или открыть что-то новое.      Поэтому, работа в паре М и Ж, наиболее эффективный метод и только в том случае, если женщина принимает (своего) мужчину (таким каким он есть) без притензий, на все 100%.      Если дела не идут у мужчины, то ищите женщину, которую вы вольно или не вольно вывели из равновесия (на эмоциях), тем самым лишили себя и свое дело необходимой энергии.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luter от 27 Ноября 2009, 18:46:29
-----------------------------------------------------------------------------

amir от 27 Ноября 2009, 07:05:20
Если дела не идут у мужчины, то ищите женщину, которую вы вольно или не вольно вывели из равновесия (на эмоциях), тем самым лишили себя и свое дело необходимой энергии.

По моему скромному мнению это упрощенный взгляд на зависимость дел мужчины от эмоций женщины. Я реально в жизни знаю пары, где нет нормальных взамоотношений, а муж - преуспевающий в делах человек.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 27 Ноября 2009, 19:25:36
-----------------------------------------------------------------------------

Luter от 27 Ноября 2009, 00:22:59
Доказательством этого является кстати и то, что одна из наших форумчанок на мои слова о сострадании и жалости к своим близким (детям, мужу), сказала, что эти эмоции не совместимы с Любовью (по крайней мере я так ее понял). Это меня настолько шокировало  , что я не стал дальше обсуждать тему.

Luter,
Ну,отчего же не пообсуждать дальше! И что Вас собственно так напугало и шокировало! То,что сострадание - не есть Любовь,так я обосновала,почему я так считаю...И с Никой я абсолютно согласна, я везде это говорю - Высшее предназначение женщины - создавать Пространство Любви! Но только Любви,а не жалости и сострадания,поймите,это разные вещи! И не пугайтесь Вы так! Я например давно заметила по своим детям,что как только я перестала их жалеть,они стали намного спокойнее...Они чувствуют мою Любовь,понимание,а не жалость! Я уже писала,что собака может и укусить,если ее сильно пожалеть...это агрессивное чувство,чувство несогласия с Законами мироздания! В отношении детей есть очень эффективный способ "активного" слушания,разработанный Ю.Б.Гиппенрейтер, он позволяет справиться с проблемой ребенка без жалости,вникнув,достучаться,понять ребенка...Все не так страшно,если вдуматься и провести "дефиниции",так сказать...

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luter от 27 Ноября 2009, 19:53:10
-----------------------------------------------------------------------------
У нас слишком разные позиции в этом вопросе, чтобы получился продуктивный разговор. Понятие нравственных категорий имеет всегда личностную окраску, определяемую характером, воспитанием в семье, укладом жизни, прочитанной литературой, полученным человеком жизненным опытом, мировоззрением наконец и др. Поэтому слишком о многом надо говорить.
По моему скромному мнению отрицая сострадание вы отрицаете Любовь, о которой говорите. Без сострадания нет Любви. О сострадании много говорится в христианстве, в буддизме и др. религиях. Вот еще по этому вопросу запомнились мне слова Эрхарда Толле, который характеризовал сострадание, как понимание своей взаимосвязи со всем сущим в этом мире.
А вызвало шок у меня то, что отрицает сострадание и жалость Женщина, у которой, в принципе, эти качества (чувства) должны быть заложены от природы, поскольку она является более нежным, чувствительным и ранимым существом, чем мужчина. 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 27 Ноября 2009, 21:37:25
-----------------------------------------------------------------------------
Luter,
Вы меня извините, где Вы читали о сострадании в Христианстве...Я и аппелирую понятием Любовь,которое описал Аппостол Павел в известном послании к коринфянам...И там Вы о сотрадании и жалости не найдете ни слова : "Любовь милосердсвует,Любовь долготерпит, не гневается,не ищет своего,..."ну и т.д.
У меня к Вам простой вопрос,вот Вы ратуете за сострадание...Готовы ли Вы возложить груз своих страданий на своих близких,осознавая в полной мере (а Вы,как участник этого форума не можете об этом не знать),что страдая вместе с Вами,т.е. СОСТРАДАЯ Вам,они возьмут также на себя и часть ответственности за совершенные Вами ошибки...Наверное,нет...Помочь в решении поблемы - Да! Помилосердствовать -Да!дать понять человеку,что он любим,ему помогут-Да! Но,не жалеть и сострадать!Вы тем самым окажете человеку "медвежью услугу" - он никогда не научится осозновать ответственность за Свой Мир! Еще раз повторяю - Любите,но не соторадайте!

[NiKa]

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luter от 27 Ноября 2009, 22:23:03
-----------------------------------------------------------------------------
 

Мидин от 27 Ноября 2009, 21:37:25
Luter,Вы меня извините, где Вы читали о сострадании в Христианстве...

Например, если быстро, то у Бердяева  "О назначении человека. Опыт парадоксальной этики. ЭТИКА ИСКУПЛЕНИЯ":
"Сострадание в христианстве есть желание просветленной и возрожденной жизни для страждущего,... ... Но ложно, безобразно и бесчеловечно то понимание христианства, которое отрицает сострадание..."
А вообще это настолько тривиальный вопрос и в стольких источниках он освещен, что для человека, исповедующего христианство, он даже не возникает.
Попробуйте ввести в Рамблер запрос, например, "православие о сострадании" и вы получите 12 тысяч сайтов и 112 тысяч документов, разъясняющий этот вопрос.

А то, что ваш ответ будет примерно таким, я предполагал. Поэтому и не хотел продолжать обсуждение данной темы. Желаю вам всего наилучшего.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 27 Ноября 2009, 23:15:59
-----------------------------------------------------------------------------
Luter,
Да не кипятитесь Вы так!Я вовсе не собираюсь оправдывать тот образ,который Вы создали обо мне...Пусть в Ваших глазах я навеки останусь черствой и бездушной... Я просто хочу Вам сказать напоследок,что Вы зря думаете,что я не принимаю сострадание,как проявление чуткости и внимательности к людям (очень надеюсь,что именно этот смысл и вкладывал в понятие сострадание Бердяев)Просто...способы разные проявления чуткости...не знаю как еще донести...кто-то берет на себя боль страданий,тем самым делая только хуже другому человеку,а кто-то видит проявление внимательности и чуткости в помощи,вот,собственно и все...

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Радуга от 28 Ноября 2009, 16:41:07
-----------------------------------------------------------------------------
Мидин,
а как быть с сочувствием, сопереживанием? не ступени ли это к пониманию Любви (вместе с состраданием). И можно ли здесь перешагнуть? Скорее помочь пройти не "засиживаясь" в страдании.Оттенки в "жалко" и "сожалею"? Здесь наверное множество мнений может быть.
Сострадание - один вариант -страдать вместе, предложу второй - СОзнаю СТРАДАНИЯ твои , их боль.
P.S.В свое время удивила расшифровка слова "трудно" - труд но в радость

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 28 Ноября 2009, 19:03:43
-----------------------------------------------------------------------------
Радуга,
Вы правы,нужно отдавать отчет,какой смысл вкладывается в слово.На сколько мне известно, приставка "со" имеет устоявшийся смысл ,она образована от латинской приставки "СОМ" ,означающей совсместное действие или взаимодействие...О трактовке приставки "со" как понятия "сознаю" лично мне не известно...Давайте подумаем вот о чем... Что Вы лично вкладываете в понятия: сострадание,сочувствие,сожаление и т.д.? Если совместную боль,переживание,чувство,страдание,то тогда, на мой взгляд, Вы возлагаете на себе слишком большую миссию,которую простому смертному человеку просто не под силу нести,лично я знаю только одного Человека,на которого была возложена подобная миссия,это Иисус Христос...
Если Вы вкладываете в эти понятия смысл - отношение к человеку с вниманием и чуткостью,желанием помочь  разобраться с проблемами и осознать Отвественность,тогда я ЗА такое сострадание и сочувтвие...ТОлько вот в чем пролема...Русский язык очень ЖИВОТВОРЯЩИЙ...И употребляя подобные слова мы подсознательно вкладываем в них ИСТИННЫЙ смысл,поэтому я рекомендую пользоваться для выражения своих чувств более подходящими словами...

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Romashka от 28 Ноября 2009, 19:43:15
-----------------------------------------------------------------------------
Мидин , позвольте и мне добавить несколько слов...
Понятие любви однозначно, спорить об этом бессмысленно, истинная Любовь всегда жертвует, отдает, сочувствует и т.д. В этом Luter и Радуга, безусловно, правы. Не будем говорить, на какие типы и полочки люди "расставляют" это чувство...

Другое дело, что иногда надо "не показать" своей любви жаркими поцелуями. Например, детям...  Мудрая мать любит детей своих без излишних поцелуев, бережно, уважительно к маленькому человечку, ободряя самостоятельность, развивая в нем чувство собственного достоинства и значимости, вовремя помочь или сподвигнуть к "подвигу", научить доброте, милосердию к слабым, чувству защищенности в лице родителей, где он всегда найдет понимание.

Поскольку речь изначально шла о любви к детям, то здесь я Вас понимаю. Вы сумеете воспитать Ваших детей достойными людьми.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Радуга от 28 Ноября 2009, 20:13:51
-----------------------------------------------------------------------------

Мидин, совместной боли , с моей точки зрения, быть не может, как впрочем и чувств и переживаний, у каждого будут именно свои оттенки. Я также не буду спорить об устоявшемся смысле, я привела в пример слово "трудно". Мне лично ближе второй вариант, с моими -я понимаю и знаю, и могу помочь, также как и Вы " отношение к человеку с вниманием и чуткостью,желанием помочь  разобраться с проблемами и осознать Отвественность,тогда я ЗА такое сострадание и сочувствие..."

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Luter от 28 Ноября 2009, 21:07:29
-----------------------------------------------------------------------------

Ninochka от 28 Ноября 2009, 19:43:15
Поскольку речь изначально шла о любви к детям, то здесь я Вас понимаю. Вы сумеете воспитать Ваших детей достойными людьми.

Изначально в теме "Вибрации" речь шла о мировоззренческих позициях человека, о понимании нравственной категории Любовь.
 
Вот завязка разговора.

Мидин: "Luter,
я прошу прощения,но в Любви сострадания нет...,и жалости нет...А состояние Божественной Любви и Гармонии и есть тот уровень внутренней Свободы,при котором человек имеет способность всем управлять. И это не отстранение от Реальности (хотя само слово Реальность само по себе очень условно)..."

Лютер:
"А можно не сострадать своему ребенку, когда он страдает и не жалеть его, когда ему больно?
Как вы думаете?А еще представьте себе, что со своей душевной болью жена пришла к мужу и поделилась с ним, а он ей ответил: "Нуууу, понимаешь, с точки зрения Божественной любви и Гармонии, в которой я сейчас нахожусь, у меня нет к тебе ни сострадания, ни жалости. Попробуй все решить сама."
Неужели же в этом просветление и к этому надо стремиться?"

Мидин:
"Нужно Любить,а не сострадать,если Вы вкладываете в это истинный смысл (т.е. совместно страдать),ведь сострадание и жалость по сути своей - агрессивные чувства.Если Вы сильно пожалеете собаку,например,она Вас может и укусить...Да,мы часто причисляем эти понятия к добродетелям,но на самом деле делаем хуже и своим детям,и близким...Когда Вы выражаете жалость или сострадание (эти понятия очень близкие),Вы тем самым выражаете несогласие с его болезнью или несчастьем...А мы все знаем,что Законы этого Мира справедливы,как бы не жестоко это звучало...Нужно постораться понять человека  и конкретно помочь, а вот способов помочь великое множество - это и милосердие,и доброта, и забота, а иногда,знаете,и "дать хороший пинок под зад" - тоже хороший способ помочь человеку.Ницше говорил : "Возлюби ближнего - значит оставь его в покое!" Ну,и конечно,самый лучший способ - Любовь,то,с чего мы начали...И чем больше Любви в душе у человека,тем меньше остается места для жалости и сострадания... "

После этого я не стал продолжать разговор, поскольку последняя фраза "И чем больше Любви в душе у человека,тем меньше остается места для жалости и сострадания... "
меня просто шокировала! 

А дальше, в этой теме я в разговоре с НиКой сказал о том, что странно слышать от Женщины такие слова (которые приведены выше). 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 28 Ноября 2009, 21:09:23
-----------------------------------------------------------------------------
Ninochka,Радуга,
позвольте мне до конца раскрыть как я понимаю сострадание в его ИСТИННОМ значении...Это очень печально,что такие чувства,как жалость и сострадание (совместная боль) до сих пор большинстовом людей причисляются к добродетелями и составляющим Любви...Давайте разберем простой пример : Вам регулярно звонит знакомая и жалуется на свои проблемы,Ваша реакция - пожалеть,посострадать ей, т.е. вместе с ней попереживать ее проблемы с охами,вздохами и тем самым взять частично ответственность за ее поступки перед Богом или попытаться понять ее и предложить способы решения проблем? Если первый вариант,Вас будут без конца использовать как "сливную яму",а Вы, благодаря таким переживаниям, наживете кучу болезней. Ваша знакомая же,поняв для себя такой легкий способ освобождения от негатива,будет постоянно Вас использовать таким образом,так и не научившись брать ответственность за свои поступки...
С близкими очень трудно освободиться от жалости и сострадания...Ниночка...нет в Истинной Любви этих чувств...Она Выше этого...И дело не в бездушии и черствости...Зачем же страдать и испытывать жалость вместе с родными,если можно просто разобраться в причинах проблемы и решить ее?...Чем мы здесь все занимаемся,позвольте Вас спросить?  Сидим и жалеем себя или пытаемся распутать клубок своих проблем,ГП которых как правило в наших отриц. мыслях и эмоциях?Так и в другом человеке их немало!Если у него проблемы со здоровьем,в делах,проявляя жалость,мы тем самым проявляем НЕСОГЛАСИЕ с Законами Мира,а они неумолимы..Это очень жестокая правда,но это так! Помогите человеку распутать этот клубок,это и будет высшее проявление Любви! Боюсь,что я исчерпала свои доводы по этой теме.  Мы все разные, по разному смотрим на вещи,буду рада,если кому-то мои слова помогут немного по другому взглянуть на эти понятия
  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Радуга от 28 Ноября 2009, 21:30:19
-----------------------------------------------------------------------------

"Давай я тебя пожалею"- это путь в тупик для того, кого жалеют , в первую очередь.
" Я сожалею, что так произошло"- я сознаю, что в тебе проснулся ребенок, который хочет, чтобы его жалели, сочувствую ( это минутный разговор), а дальше- разберись в себе, нужна моя помощь, я рядом, я здесь. Разобраться в причинах не всем ПРОСТО. И уж коль мы тут сидим и "маякуем", то с пути Истинной Любви мы где-то свернули, а распутывая клубок , думаю, попадем в 1 воплощение с грехом "нет живой веры в Бога"

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 28 Ноября 2009, 21:34:01
-----------------------------------------------------------------------------

Через сострадание и жалость лежит путь к помощи человеку. Не сострадая ему, не жалея его мы проявим равнодушие и просто не захотим помогать. Не будет мотива... 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: zx1cv2bn3 от 28 Ноября 2009, 21:58:50
-----------------------------------------------------------------------------

...обсуждается тема, природу которой человесчество пытается познать тысячелетия, и нет однозначности... это серьезный показатель, в каждого человека свой прибор  истины, любви, жалости и т.д. и настройка у прибора персонифицирована, а сверить прибор нет с чем, нет ЭТАЛОНА.


  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 28 Ноября 2009, 22:26:40
-----------------------------------------------------------------------------

Lucidus от 28 Ноября 2009, 21:58:50
...обсуждается тема, природу которой человесчество пытается познать тысячелетия, и нет однозначности... это серьезный показатель, в каждого человека свой прибор  истины, любви, жалости и т.д. и настройка у прибора персонифицирована, а сверить прибор нет с чем, нет ЭТАЛОНА.

Не о приборе идет речь, а о нравственных понятиях Любовь, Сострадание, Жалость, их взаимосвязи и т. п.

Подробнейшим образом то, о чем мы говорим, рассмотрено, например, в христианстве, в буддизме, в других религиях. Надо только изучить, но мы сами этого не хотим. То есть не хотим изучать, напрягаться!... 
Не надо придумывать велосипед, все уже изучено... до нас... 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 29 Ноября 2009, 00:20:34
-----------------------------------------------------------------------------

Obvod от 28 Ноября 2009, 21:34:01
Через сострадание и жалость лежит путь к помощи человеку. Не сострадая ему, не жалея его мы проявим равнодушие и просто не захотим помогать. Не будет мотива...   

Обвод, милосердствовать надо,а не жалеть...Милосердие,чуткость к проблемам людей надо в себе развивать,а не жалость!

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Vela777 от 29 Ноября 2009, 00:45:04
-----------------------------------------------------------------------------

Мидин, совершенно согласна с вами. Были (да и продолжаются) в моей жизни такие случаи, когда человек "изливает" на меня свои проблемы. И пока я готова слушать и вместе с ним охать-ахать (т.е. жалеть) все нормально. Но как только пытаюсь объяснить человеку где у него проблемы  и показать пути их решения  - становлюсь чуть ли не врагом. Во всяком случае прежняя дружба на этом заканчивается. Правду о себе далеко не каждый готов узнать, в какой бы мягкой форме я не пыталась ее донести. Поэтому я теперь очень внимательно себя "слушаю", прежде чем пытаюсь предложить свою помощь, особенно в вопросах здоровья. Помощь нужно оказывать тем, кто хочет и готов ее принять.  Я в таком виде понимаю  сострадание, милосердие, чуткость.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 29 Ноября 2009, 01:13:10
-----------------------------------------------------------------------------
 vela777,
Вы не представляете,сколько проблем со здоровьем я себе заработала жалея подобных "подружек",которые после разговора со мной прекрасно себя чувствовали,а я пила валерьянку,перемалывая внутри себя все их проблемы и пути их решения...Только потом осознала,грех это...Не проявление Любви жалость такая,а потворство чужому греху.Каждому человеку воздается за что-то...Я теперь поступаю очень просто- помогаю человеку услышать внутри себя эти проблемы,говорю как я справляюсь,выказываю участие,если это интересно - мне звонят и просят помочь именно в этом,если я нужна как сливная яма,меня уже не беспокоят,ищут другие жертвы...
По поводу советов о здоровье, Вы правы,очень немногие готовы видеть корень в себе...Здесь действительно нужно очень чутко прислушиваться,готов ли человек к такой информации...если я чувствую,что нет,просто советую что-нибудь из народных рецептов...

[NiKa]

------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 29 Ноября 2009, 01:19:44
-----------------------------------------------------------------------------

Мидин от 29 Ноября 2009, 00:20:34
Обвод, милосердствовать надо,а не жалеть...Милосердие,чуткость к проблемам людей надо в себе развивать,а не жалость!

Милосердие проявляют не к нуждающимся в помощи, а к преступникам или нарушителям каким - нибудь. Помните у братьев Вайнеров роман "Эра милосердия" (или фильм "Место встречи изменить нельзя")?
Чуткость ближе к состраданию, но чуткий человек не обязательно будет помогать, он может и просто посочувствовать, поохать и поаахать.

А вот сострадание не может оставить человека равнодушным. Сострадающий человек не сможет не предпринять ничего, остаться бездеятельным, потому что он своей помощью облегчает или устраняет страдания другого человека  и тем самым прекращает свои страдания. Вот почему даже буддизм со своей терией кармы, со своим спокойствием и созерцанием говорит о сострадании, как величайшей добродетели. Одним из способов облегечения своей кармы является сострадание, а через него (из - за него) - помощь нуждающимся. И в христианстве состраданию придается важнейшее значение. Вы отрицаете нравственные достижения этих двух величайших религий?

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Vela777 от 29 Ноября 2009, 01:24:57
-----------------------------------------------------------------------------

Мидин, согласна с вами. Читая Пучко и другие книги, поняла почему я получала себе проблемы после проявления жалости. Человеку посылались уроки в том виде - проблемы в жизни. А я кидалась помочь ему. Ведь всем известно, что со стороны всегда виднее. Проблему  я человеку помогала решить, а урока он не получал. Зато я в дальнейшем получала от этого человека негатив в какой-либо форме. Обижалась, не могла понять за что он со мной так. При этом какой-либо благодарности я ни когда не ждала. И только теперь я понимаю, что черз них меня "учили": не лезь туда куда не просят. А у этого человека возникали проблемы еще более серьезные, т.к. свой то урок он не выучил.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 29 Ноября 2009, 01:29:04
-----------------------------------------------------------------------------

А то, что пишет Вела и о чем говорите вы, то этот вопрос  решается очень легко. Достаточно увидеть, что человек нуждается не в помощи, а в собеседнике, которому он будет изливать свои проблемы и получать от него энергетическую подпитку, - далее общение с ним просто прекращается. Я с таким сталкивался тоже не раз. Даешь совет, человек его игнорирует, ну и все становится понятно.  Видишь, что этот человек не нуждается в сострадании.
Но мы же говорим не об этом, а о мировоззренческом аспекте, а это - другое.Человек имеющий в своей душе сострадание к ближним, жалость к ним имеет значительно меньше шансов стать негодяем, вором, обидчиком, преступником, чем человек, не обладающий этими нравственными качествами.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 29 Ноября 2009, 01:34:47
-----------------------------------------------------------------------------

vela777 от 29 Ноября 2009, 01:24:57
А я кидалась помочь ему.

Если вы это делали без просьбы о помощи - тогда это ошибка. Правильно же вы сами сказали: "Не лезь, куда не просят". Вас не просили? А вы лезли? Ну и получали.  Есть такое... Проходили... В народе еще говорят: "Не делай добро - не получишь зло". Но этот момент надо рассматривать отдельно. Это не мировоззренческий аспект, а его конкретное применение на практике. А это - отдельный разговор.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 29 Ноября 2009, 01:36:07
-----------------------------------------------------------------------------

Obvod от 29 Ноября 2009, 01:19:44
 Вы отрицаете нравственные достижения этих двух величайших религий? 

Обвод,Боже упаси! Я аппелирую всего лишь определением безусловной Любви Апостола Павла, в котором о сострадании и жалости я не нашла ни слова...
Буддизм не изучала,каюсь...Если Вы приведете мне конкретный пример облегчения своей кармы путем сострадания,буду очень признательна,потому как слабо предствляю как возможно брать (страдать) чужой грех и при этом не отяготиться... Если Вы все-таки подразумеваете под словом сострадание помощь в решении чужой проблемы,то,тогда -да,я понимаю,что это  своеобразная прививка и моей душе тоже,посему в помощи стараюсь никогда не отказывать... 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Анатолий от 29 Ноября 2009, 01:48:12
-----------------------------------------------------------------------------
Мидин,
здесь в теме уже писали о том, что христианство не заключается в одном послании Апостола Павла. Христианство и буддизм надо изучать, чтобы разобраться в данном вопросе. Что касается конкретного примера... Не знаю, будет ли это конкретный пример... В общем, я даю вам ссылку на книгу Далай - ламы "Сила сострадания"
Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум

"Если Вы все-таки подразумеваете под словом сострадание помощь в решении чужой проблемы..."

Безусловно, именно так... 
  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: tanyas от 29 Ноября 2009, 02:02:57
-----------------------------------------------------------------------------

А вот если посмотреть на ситуацию по другому: почему именно вам этот человек рассказал о своей проблеме) Ведь мы все здесь учимся, учимся находить решения своих проблем во взаимоотношениях с людьми.
К примеру- Пришла подруга рассказала о своих проблемах, поохали, пощебетали и замечательно! Ведь свою поблему она все равно будет решать сама и советы здесь бессмыслены, ведь в принципе ей просто нужно было их проговарить  и во время разговора человек может увидеть под другим углом свой вопрос.
А вот чтобы мать не обняла, не поцеловала свое дитя - это что - то странное. Ну, не роботов же мы растим в конце концов!  Даже когда сын уже вырос , разве во вред, ему хоть на мгновение, положит сын свою голову маме на плечо, вот и передохнул на трудном жизненном пути.
" А женщина- женщиной будет,
-и мать и жена и сестра." и т.д.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Vela777 от 29 Ноября 2009, 02:16:24
-----------------------------------------------------------------------------

tanyas, все верно, Просто мы с Мидин обсудили частный пример, встречающийся на каждом шагу в  жизни каждого. Ведь тема об эмоциях, как факторе риска серьезных заболеваний. А какое же это сочуствие и жалость без проявления эмоций. Но я так поняла что в этой теме можно вести разговор только о мировоззренческом аспекте, поэтому частные примеры больше не рассматриваю.Хотя их много и по разному их можно трактовать.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 29 Ноября 2009, 03:03:44
-----------------------------------------------------------------------------

tanyas от 29 Ноября 2009, 02:02:57
А вот чтобы мать не обняла, не поцеловала свое дитя - это что - то странное. Ну, не роботов же мы растим в конце концов!  Даже когда сын уже вырос , разве во вред, ему хоть на мгновение, положит сын свою голову маме на плечо, вот и передохнул на трудном жизненном пути.
" А женщина- женщиной будет,
-и мать и жена и сестра." и т.д.

Танечка, а мы об этом и не говорим,если Вы заметили...мы разбираем составляющие Любви...Я что, разве где-то сказала,что не надо любить своих детей и близких?
Обвод,
 христианство,безусловно не заключается в одном послании Павла,но должна же быть какая-то отправная точка в определении понятия Любви,из-за которого,собственно и возник этот диалог... ссылочку почитаю,спасибо :

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 29 Ноября 2009, 10:52:15
-----------------------------------------------------------------------------
Обвод,
почитала...вернее,начала читать и вспомнила,что читала давно,вон на полочке стоит...Давайте сойдемся на Сострадании,как на мировоззренческом аспекте!С чего я собственно и начинала,предлагая Luter определиться с "дефинициями"...Ну,правда,неловко даже,это называется "опять за рыбу деньги"  Мы и рассматривали это понятие,как конкретное применение на практике,отталкиваясь от этимологии этого слова (совместное страдание,взятие чужой боли и греха на себя!)Ребята,правда,сил уже нет писать обо одном и том же!
В этой книге,кстати,Далай Лама цитирует индийского ученого Шантидева,который говорит,что "если есть способ преодолеть страдания,тогда незачем беспокоится;если же нет способа преодолеть страдания,тогда бесполезно беспокоится"...Я собственно это и хотела донести,сорри,если не получилось...

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 06 Декабря 2009, 19:07:08
-----------------------------------------------------------------------------
  Я, к сожалению,  прочла эту дискуссию на исходе, поэтому и не стала к ней подключаться по ряду причин.  Но когда меня обвинили в лицемерии - так выразительно определяя высокую роль женщины в гармонизации пространства, я не высказала свое отношение к позиции, которая вызвала такое возмущение у Luterа  и Obvodа, мне стало понятно, что, по крайней мере,  как модератор раздела, а главное как давний инициатор этой темы должна определить свою позицию, и не потому,  что у меня возникло непреодолимое желание реабилитировать и себя в том числе. :
  Если человек единожды споткнувшись о стереотип,  принял для себя это свое видение  как аксиому и не захотел понять,  что же все-таки пытался сказать оппонент, едва ли кто-то другой сможет его переубедить. 
  Даже если я попробую обратить внимание на то, что молодая женщина, имеющая маленького ребенка,  не может по определению  не знать что такое жалость и сострадание, посты которой пронизаны  спокойным и мудрым принятием человеческого  несовершенства, озабоченностью нравственного выбора в решении проблем, любовью к людям, думаю и это не станет побудительным мотивом понять - что же она все-таки имела ввиду.  Я  привыкла ставить реальные задачи и понимаю, что едва ли у меня получится внести некую ясность, но высокий  долг модератора    говорит мне - попробовать стоит…

 Пространство Любви – единственное пространство, в котором наше «Я» не сковано правилами и дает возможность реализовать его  самым полным образом.
 Нежность и восторг, жалость и сострадание (этот список можно длить до бесконечности) это те чувства  (эмоции), которые мировоззренческое понятие Любовь превращают в живой механизм общения людей, являются побудительными причинами того или иного действия.
Сердце разрывается от жалости к попавшему в беду ребенку, близкому человеку. Кому это не знакомо?
Мудрая Любовь вытрет слезы, устранит опасность  и постарается научить, как решать свои проблемы самостоятельно. Вот мне кажется о чем говорили Мидин и Вела.
  Ведь не случайно человек, вызывающий жалость – несчастный, слабый, беспомощный, страдающий.
И только мудрой Любви,  которая не будет сюсюкать в жалостном умилении, под силу сделать человека сильным, счастливым, жизнерадостным.
Только мудрой Любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть.
  И я абсолютно согласна с Lucidus в том, что у каждого человека есть свой камертон Любви, жалости, сострадания и т.д.  и настройка этого камертона персонифицирована, а эталон, для того чтобы сверить этот «прибор» мы ищем всю жизнь двигаясь по пути духовного совершенствования.
  Это в двух словах, потому, что тема действительно бесконечна. 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 06 Декабря 2009, 22:34:02
-----------------------------------------------------------------------------

Нелли,
читала со слезами на глазах..тебе удалось в одном посте так кратко и мудро уместить то,что мне,к сожалению, донести не удалось...спасибо тебе...

 ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 06 Декабря 2009, 23:34:22
-----------------------------------------------------------------------------
Надюша   

[NiKa]

 
  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 06 Декабря 2009, 23:34:12
-----------------------------------------------------------------------------
Я давно хотела предложить вам разговор о насилии.
История и это утверждение Сто седьмого друга как-то зацепили меня...

STO7 от 03 Ноября 2009, 17:26:43
А вот о слабости ты напрасно там такая дурная сила бродит.Скучно ему без дела вот под водочку и развлекается.

Я не думаю, что кто-то будет спорить с тем, что такая дурная сила и не сила вовсе, а физическая, неуправляемая мозгами масса, совершенно не обремененная интеллектом.
По-настоящему сильный  человек никогда не обидит слабого, не поднимет руку на ребенка или женщину. Только духовно, нравственно слабый, неразвитый  человек способен куражиться над зависимым от тебя человеком.
Но карма (или судьба - кому что больше нравится)   без конца сводит вместе жертву и насильника, ставя в бесконечную зависимость одного от другого. И зависимость эта диктуется не общей жилплощадью или детьми, а страхом столкнуться с невыносимой внутренней пустотой, накатывающей на нас, когда другой уходит. Зависим тот, кто боится одиночества не столько внешнего, сколько внутреннего и готов терпеть насилие, только бы не остаться в одиночестве.
Может быть тем самым он и провоцирует насилие над собой? И как распутать этот кармический узел – безропотно принимать насилие, отрабатывая карму,  или  бороться за свою независимость? Что вы по этому поводу думаете?
 
  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 07 Декабря 2009, 00:13:50
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 06 Декабря 2009, 23:34:12
Зависим тот, кто боится одиночества не столько внешнего, сколько внутреннего и готов терпеть насилие, только бы не остаться в одиночестве.
Может быть тем самым он и провоцирует насилие над собой? И как распутать этот кармический узел – безропотно принимать насилие, отрабатывая карму,  или  бороться за свою независимость? Что вы по этому поводу думаете

Помните :"близкие наши - враги наши"...? Чем больше мы боремся за свою независимость,тем больше проблем преобретаем...Проблема,на мой взгляд,кроется в неспособности нами испытывать чувство Любви к себе...я об этом уже писала в этой теме,наверное,повторюсь...Не самолюбия (это проявление Гордыни),а именно Любви к себе,как к частице Бога с полным приятием себя. Я по практике общения с людьми много раз замечала,если человек способен на такую любовь к себе,то и окружение отвечает тем же.Ведь Любовь к ближнему начинается с Любви к себе- нельзя дать Миру то,чего не имеешь сам...
Если же человек испытывает страх,комплексы,он тем самым провоцирует окружающих на насилие,потому что сам излучает очень агрессивные чувства...
Полюбить себя можно направляя все самые лучшие чувства (любование природой,умиление ребенком,красивая музыка и т.д.) внутрь себя,к частице Бога в качестве благодарности...
От бьющих женщину мужей нужно уходить...это моя категоричная позиция...НО...если женщина не научится к себе по другому относится, другой мужчина через очень короткий промежуток времени поступит с ней точно также... 

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 07 Декабря 2009, 10:47:12
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 06 Декабря 2009, 23:34:12
И как распутать этот кармический узел – безропотно принимать насилие, отрабатывая карму,  или  бороться за свою независимость?
Что вы по этому поводу думаете?

Для меня это всё ещё очень свежо.. Сказать, что у меня было явное насилие - нет. Кто то должен сделать первый шаг и попытаться помочь другому.
Первое, что сделала я, это взяла ответственность за свою жизнь. Я осознала, что причина во мне. И даже только от этого уже многое изменилось.
Второе, прощение себя и мужчин всех. Третье, раскаинье.
В процессе этого всего приходило и карма, и детство, и папа, и первый мужчина, и т.д. Это такой клубок. И это кайф, когда ты его распутаешь!
Ну и конечно же:
Цитировать
Проблема,на мой взгляд,кроется в неспособности нами испытывать чувство Любви к себе...я об этом уже писала в этой теме,наверное,повторюсь...Не самолюбия (это проявление Гордыни),а именно Любви к себе,как к частице Бога с полным приятием себя
Господи, как же сложно полюбить себя. Когда ты любишь себя, это что то , у меня нет слов, чтобы описать это чувство.Для тебя открываются все двери!!!
Могу сказать только, что этому нужно учиться.

Ещё, почти за каждой эмоцией, почти всегда стоит страх.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: ДА от 08 Декабря 2009, 11:40:52
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 06 Декабря 2009, 23:34:12
Что вы по этому поводу думаете?

Насилие!? Очень сложный вопрос, Когда я прочитал ваши слова, тут же вспомнил историю, описаную Л.Виилме в книге "Оставаться или идти"
Пример из жизни.
   Один десятилетний мальчик каждый день по дороге в школу подвергался избиению, ибо у него был страх перед побоями, поскольку в свое время у него на глазах кто-то избил другого. Его так называемый невроз оказался таким тяжелым, что когда мальчика привели на прием и я подняла руку, чтобы поправить ему челку, то он разразился громким плачем. Он увидел знакомое движение руки, с которого и начинается избиение.
   Не было вещи проще, чем объяснить этому в целом очень умному мальчику: «Миленький, твой страх притягивает обидчиков, как магнитом. Они учат тебя по твоему молчаливому желанию, как стать смелым. Прости, своему страху то, что он в тебе поселился, и скажи ему, что теперь ты стал умнее, а значит смелее. И попроси прощения у своего тела за то, что так долго вынуждал его страдать. И прости всем своим обидчикам за то, что они не догадались научить тебя смелости как-либо иначе».
   Когда через месяц мальчика привели провериться, оказалось, что побои давно позабыты, от невроза не осталось и следа, а сам мальчик с гордостью принялся демонстрировать мне приемы каратэ. А потом не удержался и сказал: «Был такой раз, когда мне встретились эти хулиганы. Но тут я им сказал: «Я прощаю вам уже заранее, если вы опять собрались меня поколотить». И они не стали меня бить»,— воскликнул он радостно. Этот мальчик ощутил силу мысли.
Великая сила Прощения...
Ника, перечитайте эту книгу, может быть вы найдете ответ в ней.
И еще из своего. Каждый страх имеет свою ГП, надо найти ее, (возможно это карма), найти числовые коды, волны на которых он излучает и ликвидировать эту ГП, ликвидировать сам страх! И обязательно применять формулу прощения данную Л.Виилмой. Т.е. применять формулу прощения+методы многомерной медицины.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: мари от 08 Декабря 2009, 14:50:57
-----------------------------------------------------------------------------

ДА от 08 Декабря 2009, 11:40:52
И еще из своего. Каждый страх имеет свою ГП, надо найти ее, (возможно это карма), найти числовые коды, волны на которых он излучает и ликвидировать эту ГП, ликвидировать сам страх! И обязательно применять формулу прощения данную Л.Виилмой. Т.е. применять формулу прощения+методы многомерной медицины.

Если  ликвидировать страх, то он может вернуться, через год,10,...Ликвидировать ГП - да! Но не страх. А страхи нужно преодолевать. Смелый не тот , кто не боиться..

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: Мидин от 08 Декабря 2009, 17:26:53
-----------------------------------------------------------------------------
Машунь,
я думаю Да это и имел в виду...страх,как следствие после ликвидации ГП...Ликвидировать сам страх у нас вряд ли удасться   - это некий физиологический процесс,система самозащиты,так сказать,который в некоторых ситуациях может даже спасти жизнь,заставляя организм работать в максимальном режиме...мой дедушка рассказывал мне,что когда он был маленьким (дело было до революции),он частенько лазил с товарищами за яблоками в господский сад,пролезали они через какую-то лазейку...Но вот однажды,хозяин их засек и спустил двух здоровенных собак...до лазейки было уже не добежать и сперепугу мой 8-летний дед одним махом сиганул через высоченный забор (метра 2-2,5)!Потом,говорит он мне,я частенько подходил к этому месту и недоумевал как это у меня получилось!  :
В том,что страхи нужно преодолевать - абсолютно согласна с тобой! Я бы даже сказала,что ими нужно учится управлять...тогда и наступает свобода!


  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: STO7 от 09 Декабря 2009, 15:37:23
-----------------------------------------------------------------------------

NiKa от 06 Декабря 2009, 23:34:12
…или  бороться за свою независимость?
Что вы по этому поводу думаете?

Почти уверен что жертва провоцирует своим поведением насилие. Вибрации страха без решимости дать отпор  притягивают эту "неуправляемую мозгами массу". Аналогий в природе предостаточно. Хищник всегда знает на кого в стаде можно напасть.
Согласен с Мидин такие связи надо разрывать . Много ли способов борьбы за свою независимость, Ника ты можешь предложить этой запуганной женщине?

Мария* от 07 Декабря 2009, 10:47:12
Господи, как же сложно полюбить себя.Могу сказать только, что этому нужно учиться.

 и возможностей полюбить себя в такой ситуации? Это красивая теория а вы попробуйте посмотреть в глаза этой женщины

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 10 Декабря 2009, 21:27:15
-----------------------------------------------------------------------------

STO7 от 09 Декабря 2009, 15:37:23
Много ли способов борьбы за свою независимость, Ника ты можешь предложить этой запуганной женщине?

   STO7,
  думаю способов достаточно, по меньшей мере, столько, сколько людей захочет изменить свою жизнь.
  Мне вспомнился случай с моей двоюродной сестрой, которую муж бил смертным боем лет 10. У нее подрастали сыновья-погодки. Тревога за сыновей, которые грозили  прибить отца, видимо, запустила некий  механизм, и случилось невероятное. Она пекла блины на чугунной тяжелой сковороде, когда вломился не совсем трезвый муж и только собрался размяться по обыкновению, как у нее что-то замкнуло,  и она начала  обихаживать его этой раскаленной чугунной сковородой. Откуда силы взялись у маленькой хрупкой женщины! 
  Надо сказать подействовало! Он до последнего своего  дня называл ее по имени и отчеству и рассказывал всем в поселке - какая у него мудрая жена.
  Понятно, что такой способ защиты экстремальный, но сработало же!
  Тревога за детей вынесла за скобки страх за себя и принудила к действию. И этот процесс стал необратимым, т.к. произошло преодоление.
  Ведь если ты не начнешь предпринимать какие-то действия сам, то так и останешься объектом действия со стороны других.

  В Стенфордском университете на отделении психологии был проведен эксперимент. Подвал университета был превращен в тюрьму с камерами и решетками, а студентов добровольцев по жребию разделили на заключенных и надзирателей.
  «Надзиратели» активно включились в травлю «заключенных». И  самое удивительное, что «заключенные» безропотно смирились с таким положением, даже не попытавшись предпринять хоть какие-нибудь действия.  Эксперимент вынуждены были прекратить через несколько дней, т.к. бездействие «заключенных» провоцировало «надзирателей» на применение все более изощренных способов унижения…

  Лить слезы и жаловаться на свою судьбу, не скажу легче – привычнее.    Но действие  всегда продуктивнее, потому,  что действие, как минимум,  приносит результат и с ним можно двигаться дальше.

  ------------------------------------------------------------------------------
Название:  Размышления на тему... ЭМОЦИИ - фактор риска &
 Отправлено: NiKa от 10 Декабря 2009, 21:35:43
-----------------------------------------------------------------------------

STO7 от 09 Декабря 2009, 15:37:23
 и возможностей полюбить себя в такой ситуации? Это красивая теория а вы попробуйте посмотреть в глаза этой женщины

  А почему эта, как ты говоришь, «красивая» теория не может стать руководством к действию?    Любая теория может стать первым звеном в цепи действия…

  Ж-П Сартр говорил: «Быть любимым – значит чувствовать, что имеешь право на существование». А как завоевать это право, если не начать с себя?
  Ведь человек не имеет свободы больше той, которой он обладает изнутри. 
  Машенька это поняла, "выстроила" и получила кайф, от преодоления.   Поэтому для нее и  открываются все двери. А самое главное, мне кажется,  она получила Себя -  уверенную, сильную, уже умеющую постоять и за себя и за любимых людей.   И, конечно,  готовую к подаркам судьбы.

  И что-то мне подсказывает, что эти подарки незамедлят появиться в ее жизни.  Я тебе, Маша, от всей души этого желаю!

[NiKa]

Статистика знает все,
во всяком случае,  должна знать…

По ее утверждению  наиболее частая причина летальных исходов — сердечные заболевания..
И это   знают все.
То, что  их провоцирует тоже не тайна за семью печатями…Но современные исследования  продолжаются и дают возможность  в копилку знаний  добавить новые факты. Недавно группа ученых из США, Великобритании и Новой Зеландии установила связь между болезнями сердца и…
 проблемами с выплатой долгов! Оказывается, граждане с долгами чаще попадают в группу риска.

Казалось бы, все тут совершенно ясно. Долги, с  которыми человек не в состоянии разобраться, висят на нем серьезным грузом. Это заставляет  должника нервничать, испытывать постоянный  стресс, от этого у него и начинает сбоить сердце…
Однако исследователи нашли другую закономерность  - болезнь сердца является не следствием, а причиной "долгового стресса". Наличие сердечно-сосудистого заболевания заставляет людей совершать действия, которые приводят к накоплению долгов — к такому выводу пришли специалисты, изучив здоровье нескольких тысяч человек с долгами.

Такой гражданин ведет себя не совсем адекватно: -он берет в долг суммы, которые ему не по карману, иногда вообще не задумываясь, как он будет возвращать деньги; -дает такие обещания, которые априори не в состоянии выполнить. Результат этих исследовании заставляет задуматься – если у вас то и дело возникают трудности с оплатой долгов,  если вы постоянно не выполняете данные обещания не следует ли вам  проверить свое здоровье, особенно если возникают аритмия и периодические боли в груди…

[NiKa]

Та же всезнающая статистика утверждает – риск сердечных болезней выше в браках, где супруги несчастливы. Совсем не новость – супруги, живущие в счастливом браке, реже жалуются на проблемы с сердцем. Помимо этого, риск для сердечно-сосудистой системы для тех, чей брак был несчастлив, увеличивался с возрастом… Со счастливыми парами этого не происходит. Наиболее разрушительное воздействие несчастный брак оказывает на женщин.
Представительницы слабого пола дольше склонны терпеть негативную ситуацию, например, измены или плохое отношение со стороны мужа,
и чаще страдают депрессиями, что ведет к развитию недугов. Все эти факты давно всем известны.

И сердце, разбившееся от любви, не новость, но и  вовсе не метафора… Британские ученые-медики привлекли к своему исследованию 30 тысяч человек,
недавно потерявших (по разным причинам) своих любимых. У большинства из них фиксировались скачки давления, повышение уровня гормонов стресса,
а также наблюдались нарушения сердечного ритма и ухудшение свертываемости крови. Люди, оставленные близкими,  впадали в затяжную депрессию, а это,
как известно, самый короткий путь к болезням сердца.Понятно, что сама по себе тоска о любимом не является болезнью, но ей может сопутствовать плохое самочувствие… Часто бывает так, что раньше человек был вполне здоровым, а после ухода близкого человека  вдруг появляются  болезни,  которых прежде и в помине не было. Исследования показали - в первый месяц риск инсульта и сердечной недостаточности возрастает примерно вдвое,
в последующие три года он постепенно снижается, но все еще остается достаточно высоким… Поэтому в данный период стоит думать не только о потере,
но и о профилактике собственного здоровья.