Про мужа

[Cassia]

Спасибо вам друзья за поддержку и теплые слова. Это мой второй брак, который вначале казался сказкой. Первый пил и гулял. Может все дело во мне?

Попробуйте для начала поработать со своим отношением, эмоциями, чувствами к мужу когда он пьян. Если сможете не раздражаться, оставаться спокойной, пьянство пойдёт на спад. Вас бьют в ответ на то что Вы чувствуете.

[Царицанин (Maleficum)]

Это мой второй брак, который вначале казался сказкой.

ИМХО.
Раз была Сказка, то Архетип брака содержит эту сказку. Можно попробовать его реабилитировать и убрать в нем Антиконфликт. 

[Валентина]

Это мой второй брак, который вначале казался сказкой.

ИМХО.
Раз была Сказка, то Архетип брака содержит эту сказку. Можно попробовать его реабилитировать и убрать в нем Антиконфликт.

Добрый день! Спасибо большое всем за отклики и советы. А как убрать Антиконфликт?

[Царицанин (Maleficum)]

А как убрать Антиконфликт?

От того, что тут будет написано, будет толку "0". На Ваш вопрос, Вам подали мысли. Вам же необходимо проявить "Эффект генерации" и ваш ВР, мыслеформа, поза лотоса и т.д. и т.п. будут для Вашего случая самыми эффективными

[Валентина]

А как убрать Антиконфликт?

От того, что тут будет написано, будет толку "0". На Ваш вопрос, Вам подали мысли. Вам же необходимо проявить "Эффект генерации" и ваш ВР, мыслеформа, поза лотоса и т.д. и т.п. будут для Вашего случая самыми эффективными

Извините, моя растеренность.Переживаю, но должна взять себя в руки.Спасибо.

[Анатолий]

Добрый день всем! Мужчин с праздником! Прошу помощи в лечении мужа. Трезвый нормальный,адекватный,любит меня. А у пьяного крыша сьезжает, злой как сатана.Вот опять выгнал меня из дома. Раз в году такое бывает. Все понимает про свои выходки. Вот сейчас трезвый,но позвонить и извиниться не может.

Как любая проблема, так и Ваша имеет много граней. Разобраться и посоветовать что - то действенное и результативное, не будучи, как говорится, в гуще событий, довольно сложно, тем более, когда информации недостаточно.
Давайте попробуем кое - что прояснить на этапе первоначальной диагностики.

1. Ваш муж является запойным алкоголиком или изредка злоупотребляющим спиртным?
В этих двух случаях есть очень большая разница и они требуют разного лечения как со стороны ММ, так и других нетрадиционных методов работы с зависимостью такими (методами) как, например, EFT, BSSF, ПЭАТ и др. Я уж не говорю о традиционной медицине.
2. Знаете ли Вы что - нибудь о его родных, включая дедушек и бабушек в контексте злоупотребления алкоголем?
3. Вы считаете, что если удастся его вылечить от алкоголизма, то семейная жизнь будет безоблачной?
4. Ваш муж обеспечивает Вас материально или вы в этом плане самодостаточны?

[Валентина]

Добрый день всем! Мужчин с праздником! Прошу помощи в лечении мужа. Трезвый нормальный,адекватный,любит меня. А у пьяного крыша сьезжает, злой как сатана.Вот опять выгнал меня из дома. Раз в году такое бывает. Все понимает про свои выходки. Вот сейчас трезвый,но позвонить и извиниться не может.

Как любая проблема, так и Ваша имеет много граней. Разобраться и посоветовать что - то действенное и результативное, не будучи, как говорится, в гуще событий, довольно сложно, тем более, когда информации недостаточно.
Давайте попробуем кое - что прояснить на этапе первоначальной диагностики.

1. Ваш муж является запойным алкоголиком или изредка злоупотребляющим спиртным?
В этих двух случаях есть очень большая разница и они требуют разного лечения как со стороны ММ, так и других нетрадиционных методов работы с зависимостью такими (методами) как, например, EFT, BSSF, ПЭАТ и др. Я уж не говорю о традиционной медицине.
2. Знаете ли Вы что - нибудь о его родных, включая дедушек и бабушек в контексте злоупотребления алкоголем?
3. Вы считаете, что если удастся его вылечить от алкоголизма, то семейная жизнь будет безоблачной?
4. Ваш муж обеспечивает Вас материально или вы в этом плане самодостаточны?

Добрый вечер всем! Спасибо Анатолий за интерес к моей проблеме. Отвечаю на Ваши вопросы:
1. Теперь наверное он запойный. Может 3 дня пить,а потом неделю не пить.
2. Отец его то-же любил выпить. Бывший фронтовик,воевал. Братья, кто как.
3.Семейная жизнь не бывает безоблачной. Но трезвый он адекватный человек со стремлением жить (планы строит, мечтает,хороший хозяин)
4.Материально он уехал из Москвы и построил в другом регионе дом для нас. Сейчас у нас совместный небольшой доход.
Спасибо за ответы.

[Анатолий]

И Вам, Валентина, доброго вечера!
Запойные алкоголики - это серьезная болезнь. Это не бытовые выпивохи, которые пьют из -за слабохарактерности, ухода от проблем, для расслабления и общения в мужской компании, от стресса, от физической усталости и пр. Таких бытовых пьяниц проще вытащить из этого пагубного дела, чем запойных алкоголиков.
Если у Вашего мужа нет алкоголизма на генном уровне (почему я спрашивал о родственниках), то можно за него побороться.  Если алкоголики есть в роду, то это может оказаться совершенно бесполезным делом и в таком случае другого варианта, кроме как расстаться, вряд ли можно посоветовать.
По моему третьему вопросу Вам - понятно. Ясно, что когда он не пьет, то вполне нормальный человек. Правда, у запойных алкоголиков так тоже бывает. Запойные - это не обязательно опустившиеся. Они могут вне запоя производить впечатление вполне приличных людей практически по всем параметрам. А вот когда запьет, то абсолютно все теряет для него значение, кроме спиртного.
То, что у Вас совместный доход - это, конечно, понятное дело, связывает с точки зрения материальной свободы.

Перед тем, как перейти к конкретным мерам для Вашего случая - вначале два небольших рассказа о известных мне случаях (на самом деле их больше), показательных, в некотором плане, в контексте Вашей проблемы.

Молодая женщина выходит по любви. Рановато, кажется в 18 лет. Живут хорошо, она учится в институте (времена Советского Союза), он работает на заводе где - то на станке. Он, с ее слов, заботливый, любящий, хороший муж. Случается несчастье - ему на станке калечит руку. Его переводят из - за этого на другую работу (а отец этой женщины - главный инженер на заводе) - кладовщиком. Эта работа оказалась весьма доходной, но и имела отрицательную сторону. Из - за одолжений, которые делал этот теперь уже кладовщик своим коллегам, его стали часто угощать. Мало по малу он пристрастился к спиртному и семейная жизнь дала трещину. Далее - больше. Выпивки стали серьезными, он стал гулять на стороне по пьяному делу. Долго эта женщина пыталась его образумить, принимала всякие меры, но ничего не дало результата. Невзирая на маленькую дочь она развелась с ним. Правда, у нее была к этому времени квартира (получил ее муж) и она могла зарабатывать сама. Как она рассказывала, ей было очень тяжело одной воспитывать ребенка и вообще. Прожили вместе они 6 лет.
Вышла она повторно замуж уже после 40 лет или где - то в районе 40 и говорила, что ее Бог наградил теперешним ее мужем за все ее страдания. Рассказывала, что о разводе она никогда не жалела, т. к. жизнь была просто невмоготу и сделать ничего было нельзя.

О втором случае - в следующем сообщении.

[Анатолий]

Второй реальный случай.
Девушка выходит замуж за любимого юношу. Живут они хорошо, любят друг друга и все такое прочее. Он работает на хорошей работе (с весьма приличными заработками), она тоже работает, пока не уходит в декретный отпуск. Рождается у них ребенок. Родители покупают им 3-х комнатную квартиру (до этого они жили на съемной). В общем, все отлично!
С какого - то момента ее муж начинает потихоньку выпивать без каких - то видимых причин. Ну, вот начал пить и все. Генетика в смысле алкоголизма у него нормальная.
Дальше - больше. Выпивки стали носить затяжной характер. Это стало сказываться на работе, хотя отец его покрывал (он был у него начальником). Дело дошло до того, что приходилось вызывать на дом частного платного нарколога, который выводил этого мужчину из запоя. Его жена решила от него уйти. И она, как мне рассказывала ее мать, ушла бы от него, если бы у нее с мужем не состоялся очень серьезный разговор. Были собраны чемоданы с вещами, она объявила, что уходит от него, будут разменивать квартиру и все такое прочее. Разговор у них был решающий: или - или!
В ходе разговора он сказал, что любит ее, что не мысли своей жизни без нее и их ребенка и готов на все, лишь бы она осталась. Они совместно выработали план избавление его от этой пагубной привычки.
Он стал ездить на лекции в наркологический диспансер, она всячески его поддерживала в этом. По рассказам ее матери, они первое время ездили вдвоем. Она - в качестве поддержки.
В общем, он полностью бросил пить. Абсолютно. Ни водки, ни вина, ни пива, ни слабоалкогольных напитков типа бренди-колы и т. п.
С тех пор прошло более 12 или 13 лет. У них уже практически взрослый сын (16 лет), потом родилась дочь, все наладилось, все хорошо.

Какие можно сделать выводы на основе этих двух рассказов? И какие меры можно принять в подобных непростых случаях?
Об этом несколько позже, по наличию времени.

[Лисидия]

Уважаемая Радуга! Могу написать только, что я лично вкладываю в это понятие.
1.Гармония
2. Уважение
 3. Страсть.
Допускаю, что у других людей м.б. другой набор. Но, по-моему, для семейной жизни это универсально. Если вы сомневаетесь, что 100 совместимости существует, то могу подтвердить- существует. У меня с мужем 100 %. На момент знакомства и дальше, я не имела представления, что такое маятник. Проверила позже, будучи замужем.  Для изменения жизни использовала другие техники. В реальной жизни это выглядит так- полное взаимопонимание, поддержка, отсутствие скандалов, возможность говорить обо всём, свобода личности, забота... пожалуй я остановлюсь. Представьте себе, какого человека вы хотите иметь рядом  с собой... Вот, получив именно такого, у вас и будет 100 % совместимости. Для меня гармония и душевный комфорт - самый главный кретерий.

Kora, что Вы вкладываете в понятие "гармония" и "свобода личности в браке"?
Полное взаимопонимание вряд ли возможно, потому что тогда оба человека должны быть совершенно одинаковыми личностями, что само по себе невозможно в силу ряда обстоятельств: разные условия воспитания, образование, окружающая среда, наследственность и т.д.  Отсутствие скандалов, а если быть точнее в терминах, конфликтов в семье может говорить о том, что чувства и эмоции у партнеров к друг другу отсутствуют вообще - нет общих точек соприкосновения. Позитивная сторона конфликта - вскрыть в партнерах скрытое неудовлетворение, которое назревало, но не было проявлено. Будучи вскрытой в конфликте, неудовлетворенная потребность проявляется для обладателя , а затем доносится до партнера. А далее необходимо найти возможное решение для удовлетворения потребностей обоих сторон. Поэтому конфликт является движущей силой изменений в отношениях, избавление от стагнации, возможностью превзойти самого себя.

[Радуга!!!]

Лисидия, скандалы и конфликты в семье говорят о том, что энергия, если хотите сила, данная Творцом направлена не туда, не в то русло. В астрологии за вектор развития, направления , принято условное понятие "дом", т.е сферы взаимодействия. И семья, брачные отношения всего лишь один из двенадцати. Да, встречаются такие варианты, когда куда ни кинь, везде клин, один брак, и на всю жизнь один сценарий. И вместе с тем, есть вариант, когда брак не один, и повторный как раз таки гармоничный, кармически проработанные отношения. И точек соприкосновения множество. Но этот вариант, он должен быть в памяти, если его нет, то тогда качества Души нарабатываются и через конфликт в том числе.

[Kora]

Ответ Лисидии

-----Kora, что Вы вкладываете в понятие "гармония" и "свобода личности в браке"?

Я не буду оригинальной, определение "гармонии" есть в википедии. Выделю то, что для меня важно -  внутреннюю и внешнюю согласованность. Или, иными, простыми  словами- комфорт души.
"Свобода личности в браке"- это так и есть, как написала. Т.е. личность может развиваться свободно по своему усмотрению, делать то, что СЧИТАЕТ нужным. И, нет никаких запретов на это, никакого давления. А, есть поддержка и понимание. Здесь вся фишка в том, что бы личность СЧИТАЛА , может быть не до конца, так же, как и партнёр, но и учитывая интересы (причём осознанно) партнёра. (это развивается. База для развития  - не страх любого рода, а уважение). Тогда не будет конфликта интересов, тогда никто не будет никого подавлять. Будут развиваться равно и в интересных каждому направлениях (всё-таки это 2 разных человека) , при этом дополняя и поддерживая друг друга. При этом, (самый простой пример) если , же, личность, вдруг, решила, что ей, личности, очень хочется , например, "сходить налево", то и в этом личность свободна. Она, может, бесспорно, это сделать. Но, и парнёр имеет право на свободу выбора реакции на такое действие. Когда такое взаимоотношение в паре будет достигнуто, то поведение будет осознанное и не под давлением страха. Есть у меня друзья, очень внешне гармоничная пара. Но, основа брака- её страх (гнева с его стороны, потери благополучия и т.д.). При этом, она всегда что-то зажимает в себе. Как это работает, мы ( в ММ) уже знаем. Гармонии, свободы там нет.   
---- Полное взаимопонимание вряд ли возможно, потому что тогда оба человека должны быть совершенно одинаковыми личностями, что само по себе невозможно в силу ряда обстоятельств: разные условия воспитания, образование, окружающая среда, наследственность и т.д.

Полное  взаимопонимание (для меня) не подразумевает быть клонами или близнецами. И, это невозможно в паре. Всё-таки, один-мужчина, со всеми вытекающими, а, другая-женщина. А, как представить (учитывая, что вы написали) брак в парах разных национальностей, когда даже  нет общего полноценного языка? Возможно, для обычных людей это выше понимания, хотя все по всему свету ищут "родственных" душ. Значит, всё таки, где -то про такое слыхали? А, раз слыхали, то где-то такое, да, существует. Но, мы с вам эзотерики, а, значит, понимаем, что поиск "родственной души" ведётся прежде всего(!) на другом уровне, а, только потом спускается на физический и нам предоставляют кандидата в партнёры ( на рассмотрение). Ну, да, а, на самом деле это выглядит парадоксально- как возможно, что бы человек, выросший, в другой стране, буд-то на другой планете, со всеми вытекающими (как вы и написали), оказывается с вами на одной волне! Мне самой это интересно. Я, по- возможности, пытаюсь анализировать. Что, уже вижу точно- идёт диалог одного семейного эгрегора с другим. Пока только наблюдаю. Выводов у меня ещё нет. Но, это интересно. 
---- Отсутствие скандалов, а если быть точнее в терминах, конфликтов в семье
Лисидия, я написала предельно точно- скандалов. Не конфликтов. (Это, когда ещё и орут благим матом или выгоняют из дома и т.д.) Хотя, и, конфликт интересов, не считаю  движителем прогресса именно внутри пары. Потому, как ,  "конфликт- столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций в сознании отдельно взятого индивида,   (википедия)". Если при конфликте идёт столкновение НЕСОВМЕСТИМЫХ интересов, то как дальше сосуществовать? Интересы по определению не совместимы и имеют разные вектора. Это есть в книгах Пучко- диаграмма духовных ориентаций. Если, у меня север, а у него юг, ничего путного не выйдет. Вопросов возникает много на любом этапе общения. И, при знакомстве и во время  дальнейшей совместной жизни. Но, это -ВОПРОСЫ К ОБСУЖДЕНИЮ, не конфликты. Всё обсуждается, если люди готовы к диалогу. Всегда можно договориться, если люди в равной степени разумные и уважают друг друга, ценят, просто искренне любят. При несовместимости интересов, надо расставаться. Допускаю, при этом, конфликт внутри себя. Например, сегодня, в силу моего сегодняшнего мировоззрения, мне позиция партнёра не подходит. Конфликт зреет внутри, моё недовольство растёт и вот, он, момент истины- я выплёскиваю в эмоциях всё на партнёра. Это модель поведения для обычных людей, но, не для нас  с вами. Как управлять с негативными мыслями и эмоциями мы уже знаем. Как разговаривать со своим ПС и Вя тоже знаем. Так, тогда вопрос- зачем всё выплёскивать на партнёра? Зачем завязывать кармический узел? Он завязывается с полпинка, только волю дай! Поэтому, для начала решить свой внутренний конфликт, разобраться что не так в себе. Чётко понять, проработать,   и, только  потом донести до партнёра в спокойной форме диалога то, что осталось. Послушать, что он скажет, его позицию, м.б. всё не так уж и плохо и была наведённая программа на расставание или обоим "надуло" из Космоса.... 
----  Поэтому конфликт является движущей силой изменений в отношениях, избавление от стагнации, возможностью превзойти самого себя.
 ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕВЗОЙТИ СЕБЯ- ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ РЕШЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО , НЕ ВНЕШНЕГО КОНФЛИКТА ( в паре, если предполагается, что пара будет существовать гармонично). Когда конфликт выплеснется наружу, то уже некогда будет превосходить себя, будешь долго лечиться и убирать всякую пакость ушастую. Хотя, я не знаю, что вы вкладываете в понятие "превзойти себя".   Выплеснуть наружу негатив, конечно, можно. И, даже, превзойти себя в этом можно, проораться погромче, например.  Для обычных людей кажется что , избавляешься от негатива, очищаешься. Но, мы знаем, что происходит негативное самопрограмирование. И, партнёр сделает то же самое. Значит ещё и  поприлипнет всякой пакости. И, отношения будут изменены точно, только в худшую сторону. И, стагнации не будет, точно. Всякая нечисть активизируется и кровушка, ух, забурлит..... Но, если я вас правильно поняла, то вы имели в виду возможность подняться выше по ступеням эволюционного развития души. Это будет, если  придёт осознание, что так жить нельзя,  если будет проявленна воля, если проработаны страхи и т.д. И, если брать в качестве примера пару с алкоголиком мужем, то в данном конфликте только так и надо двигаться. Тогда  будет взросление души. Если, же, нет, то превзойти себя можно будет только в уничтожении своей души под корень. А, в гармоничных парах ( с чего мы начали разговор), конфликтов быть не может. М.б. недопонимание в той или иной степени, предлагаемое к обсуждению или простое незнание. Тогда надо спрашивать. Разговаривать надо друг с другом! Это то, что люди очень часто не умеют.
Если суммировать всё, что я пыталась донести, то моя позиция- после конфликта развитие души возможно только после глубокого пересмотра , а, иногда и прекращения отношений с конфликтующим. Это и будет ступенью к развитию.В остальных случаях- гибель души. Поэтому, до конфликта лучше не доводить. Это в идеале, к которому надо стремиться.  В жизни, же,  бывает по- разному. Отсюда и  количество действительно счастливых пар ничтожно мало. Как-то так.

 

[Олег]

Муж выгнал жену на улицу, да ещё и зимой.
Пустая трата времени. Даже если и будет более менее, это повторится рана или поздно.
Как жить, когда знаешь, что в любой момент всё повторится?

[Zosa]

Валентина,  скажите вы просите помощи в решение вашей проблемы с бытовой точки зрения?
Тоесть хотите получить  советы, что делать и как поступить?
Или  вы владеете навыками РЭ  и вам нужна помощь в  поиске ГП  поведения вашего  мужа (пьянства  и не адекватного поведения)?
Советы давать  на бытовом уровне конечно  можно. Хотя думаю, для этого  нужно самому иметь этот опыт, что бы делиться им.
А если рассматривать с точки зрения биолокации,,то ГП на поведения вашего мужа  может быть масса.
Это в первую очередь - кармические грехи ( как в прошлых воплощениях, так и  в этом).
Это родовые проклятия.
Это наведённые программы ( в простонородии порчи, сглазы и тд...)
Это  воздействие эгрегора алкоголиков.
Это воздействие одержателей ( на всех планах бытия).
То что касаемо вас, с повторным браком с пьющим человеком, нужно искать кармическую причину ( кармические отработки).

[Олег]

Ещё очень важный момент в семейных отношениях, это половая жизнь.
У мужа есть проблема или у вас в этом плане? У вас всегда оргазм или вы в этом плане холодная?
Это к сожалению очень часто и наверно 95% ведёт к плохим отношениям.
Я бросал по молодости многих из за этих у девушек проблем, зачем мучиться, если можно подобрать другою.
Более взрослым, если мне такие попадались, пытался исправить эту проблему, только двум из шести получилось достигать оргазма, у остальных к сожалению всё как было.
Для холодных лучше и подбирать соответствующих.